Отправлено: 10.03.10 14:41. Заголовок: Анекдот дня (продолжение)

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл%ть!!! Пи№%ец!!! Ё%..ный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох...и пи;:;асы!!!
Оторвете к еб...ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 Отправлено: 20.07.14 04:44. Заголовок: Упал наркоман с девя..

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он:
- А хуй знает, сам только подошёл!

 Отправлено: 20.07.14 04:45. Заголовок: .......Ребята,у меня..

.......Ребята,у меня сын родился!!!!!!!!!
.......ООООО!Поздравляем,как жена?
........Жена узнает АХУЕЕТ!!!!!!!)))

 Отправлено: 18.08.14 09:21. Заголовок: Сын спрашивает у отц..

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи%орас.

 Отправлено: 21.08.14 09:30. Заголовок: Едут паpень с девушк..

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает:
- Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать. Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:

- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.

Паpень выходит и говоpит:

- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.

Один из пассажиpов и говоpит:

- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц вывалится!

 Отправлено: 27.08.14 11:28. Заголовок: http://mtdata.ru/u26..

http://smi2.mirtesen.ru/blog/43603724297/Verhovnaya-Rada-Ukrainyi-razreshila-propagandu-gomoseksualizma-d

 Отправлено: 26.10.14 00:33. Заголовок: - Дорогой, не ори! В..

- Дорогой, не ори! Всё расскажу.. Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.. И всё.. Я у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Е*ёт же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вы**ет!

- Девушка, вы танцуете?
- Да....
- Слава богу!!!....Я думал вас током бьёт.)))

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру как дебил, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "

- Батюшка....кота надо отпеть !
- Что ты....не положено ! Иди в коммерческую церковь !..
- А сколько там берут...у меня только 2000 евро....хватит ??
- Да что же ты сразу не сказал....что кот крещённый..???!!

Не комплексовала никогда по поводу возраста... нет же, сегодня добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?.. Да, блин, и когда динозавры вымерли тоже рыдала.

Наташа, ты что заболела?
От тебя утром врач выходил???
- Лена, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась...!!!

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так бл@ть, у него папа - миллионер, а я - сирота.....!!!))))

 Отправлено: 26.11.14 23:25. Заголовок: -Доктор, а почему сп..

-Доктор, а почему сперма в банке спермы стоит дороже чем кровь в банке крови?
-Ручная работа.

 Отправлено: 31.12.14 00:29. Заголовок: Египет. Отель. Русск..

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
— В номере — один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И ещё. В отеле 23 немца, которые не причастны ко Второй мировой войне.

 Отправлено: 04.01.15 22:25. Заголовок: Молодая хохлушка при..

Молодая хохлушка приходит домой и говорит:
-мамо я за Ваньку замуж не пиду.
-А почемуж доню?
-А он меня в дупку трахает.
-Да ладно тебе доню ,мужики ониж такие придумшики.
-Ага раньше дупка была как десять копеек, а сейчас как пятьдесят.
-Ой доню чегож мы из-за сорока копеек со сватами ссорится будем?

 Отправлено: 26.01.15 15:13. Заголовок: Мужик вбегает в уезж..

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
Когда он начал бухать - я тоже промолчала!
Когда он начал раздеваться - я молчала!
Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала.
Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала!

 Отправлено: 26.11.15 23:27. Заголовок: Поп попал в Рай и ем..

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..


Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

 Отправлено: 27.01.16 08:15. Заголовок: Деда, мне повестка в..

Деда, мне повестка в Армию пришла. Вот - не знаю, в армию идти или жениться?
Дед начинает рассуждать:
"Ну, если женишься - считай пропал. А если пойдешь в армию - то у тебя два путя: - попадешь ты либо в артиллерию, либо в пехоту.
Если в артиллерию - считай пропал, а если в пехоту - опять два путя: - либо тебя покалечат, либо убьют.
Если покалечат - считай пропал, а если убьют - то два путя: похоронят тебя либо под осиною, либо под березой.
Если под березой - считай пропал, а если под осиной, то два путя: - пустят либо на дрова, либо на бумагу.
Если на дрова - считай пропал, а если на бумагу, то два путя: - либо туалетная, либо оберточная.
Если оберточная - считай пропал, а если туалетная, то два путя: - попадешь ты в туалет либо женский, либо мужской.
Если в мужской, - считай пропал, а если в женский, то два путя: - подотрут тобой либо перед, либо зад.
Если зад - считай пропал, ну а если перед, то нахрена тебе тогда жениться.

 Отправлено: 03.02.16 22:56. Заголовок: Идет урок в начальны..

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .Уже полгода .
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали .
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините, в кризис - дороговато.