Отправлено: 10.03.10 14:41. Заголовок: Анекдот дня (продолжение)
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл%ть!!! Пи№%ец!!! Ё%..ный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох...и пи;:;асы!!! Оторвете к еб...ям же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Сообщение: 716
Настроение: Хоть все друг-друга перестреляйте,лишь бы не было войны!
Зарегистрирован: 09.03.10
Откуда: Русия, Таганрог -помойка редкая!
Репутация:
3
Аэробус набирает высоту... Из динамиков салоне: - добрый день, вас приветствует командир корабля. Наш полет будет проходить на высоте одинадцать тысяч метров, скорость полета девятьсот километров в час, температура за бортом АЙЙЙ БЛИНА ЕЛКИ ЗЕЛЕНЫЕ ЧЧЧЕРТ!!! ТВОЮ МАТЬ!!!! Ну все, капец... Связь отключается, в салоне наступает гробовое молчание... Через минуту из динамиков: - извините, стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белоснежные брюки спереди... Голос из салона: - Дурак, видел бы ты, мои брюки сзади!
Сообщение: 718
Настроение: Хоть все друг-друга перестреляйте,лишь бы не было войны!
Зарегистрирован: 09.03.10
Откуда: Русия, Таганрог -помойка редкая!
Репутация:
3
Отправлено: 31.01.14 09:09. Заголовок: катился колобок по л..
катился колобок по лесу пел песню:"Я от всех уйду.." за делом этим не заметил как ртом проехал по говну
Сообщение: 719
Настроение: Хоть все друг-друга перестреляйте,лишь бы не было войны!
Зарегистрирован: 09.03.10
Откуда: Русия, Таганрог -помойка редкая!
Репутация:
3
Отправлено: 31.01.14 09:10. Заголовок: дыхнул в ладонь укра..
дыхнул в ладонь украдкой брежнев разгладил брови вздёрнул нос ну всё подумал чаушеску взасос...((
Аксакал-бабай - дед Шайтан-бабай - дед-беспредельщик Балабол-оглы - замполит Ботан-батыр - отличник боевой и политической подготовки Тулуп-бек - начальник вещевой службы Хапуг-бай - прапорщик ЕГЭ-малай - призывник Закос-ярлык - белый билет Кабай-бабай - Верховный Главнокомандующий Орда-баши - командир дивизии Пейджер-джан - начальник службы связи Пурген-хан - начальник медицинской службы Фосген-ага - начальник химической службы Харч-визирь - начальник продовольственной службы Черпак-малай - дух ABS-малай - дух, косящий под тормоза
Кумыс-ханур - непьющий офицер Культур-ханур - в меру пьющий офицер Дервиш-ханур - спившийся офицер Колдыр-басмач - напившийся солдат
Сообщение: 722
Настроение: Хоть все друг-друга перестреляйте,лишь бы не было войны!
Зарегистрирован: 09.03.10
Откуда: Русия, Таганрог -помойка редкая!
Репутация:
3
Спрашивают моряка - Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно? - Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался))))))
Отправлено: 20.04.14 18:26. Заголовок: На заседании Совбеза..
На заседании Совбеза ООН врывается мужик с пулеметом в руках и кричит: - Кто здесь Чуркин??? Вся толпа радостно, хором: - Вон он, вон он!!!!!!!!!!!!! Мужик: - Виталий, пригнись!!!
Отправлено: 31.05.14 12:20. Заголовок: Списали штурмана с л..
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: — Что делать умеешь? — Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. — Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит: — 54. Проверили, все верно. — А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит: — 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит: — 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? — Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Сообщение: 731
Настроение: Хоть все друг-друга перестреляйте,лишь бы не было войны!
Зарегистрирован: 09.03.10
Откуда: Русия, Таганрог -помойка редкая!
Репутация:
3
Отправлено: 17.06.14 08:43. Заголовок: Те, кто говорят скор..
Те, кто говорят скороговорки - скороговоруны. Те, кто изучает мастерство скороговорунов - скороговоруноведы. Те, кто любит читать скороговоруноведов - скороговоруноведофилы. Те, кто ненавидит скороговоруноведофилов — скороговоруноведофилофобы. Те, кто поедает скороговоруноведофилофобов - скороговоруноведофилофобофаги. Те, кто ведёт борьбу со скороговоруноведофилофобофагами - антискороговоруноведофилофобофаги. Те, кто выдаёт себя за антискороговоруноведофилофобофагов — квазиантискороговоруноведофилофобофаги!
Отправлено: 03.07.14 22:22. Заголовок: Приходит к доктору д..
Приходит к доктору девушка и говорит: — Доктор, я к вам сдать анализы на ВИЧ. Как вас зовут? — Алла Иванова. Доктор записал Иванова А. и взял анализы. Через час приходит другая девушка и говорит: — Доктор, я к вам сдать анализы на диабет. Как вас зовут? — Александра Иванова. Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А. Прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает: — Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы? Доктор смотрит у себя в записях а там написано : Иванова А. — ВИЧ положительный. Иванова А. — высокий сахар крови. Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не подъе%%ть. Думал-думал и говорит: — Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, е%%ть не советую.
Отправлено: 10.07.14 20:30. Заголовок: Заходит ковбой в бар..
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает) Просит повторить.... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Эт что за ситуации такие??? - Видишь ли,захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стоилу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула.... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стоила.... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебан%ла.... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадывают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации,которые нельзя объяснить словами.
Сообщение: 732
Настроение: Хоть все друг-друга перестреляйте,лишь бы не было войны!
Зарегистрирован: 09.03.10
Откуда: Русия, Таганрог -помойка редкая!
Репутация:
3
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет