Отправлено: 10.03.10 14:41. Заголовок: Анекдот дня (продолжение)

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл%ть!!! Пи№%ец!!! Ё%..ный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох...и пи;:;асы!!!
Оторвете к еб...ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 Отправлено: 07.08.11 08:19. Заголовок: Интересное наблюдени..

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой

 Отправлено: 07.08.11 23:55. Заголовок: =SOVA=Facker пишет: ..

=SOVA=Facker пишет:

цитата:

Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий O - т чего я веселый такой

 Отправлено: 08.08.11 22:52. Заголовок: Муж говорит жене - П..

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё@ывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доё@ывай или уё@ывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: “Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей“. Жена мужу: Чего так низко оценил?“ Муж : “- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб.“ Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: “Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля“. Муж: “ - Ты чего, ах@ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???“ Жена: “- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.“

 Отправлено: 09.08.11 05:49. Заголовок: =SOVA=Facker пишет: ..

=SOVA=Facker пишет:

цитата:

70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб

вообще-то = 16000

 Отправлено: 09.08.11 08:00. Заголовок: Исправил, скопипасти..

Исправил, скопипастил просто как было изрядно под пивасом

 Отправлено: 09.08.11 13:45. Заголовок: A Муж значит бе..

A Муж значит без кольца

 Отправлено: 09.08.11 16:03. Заголовок: Ну. у жены золотое, ..

Ну. у жены золотое, а у муаж бронзовое жене шубу - мужу галстук, все поровну должно быть

 Отправлено: 21.08.11 06:13. Заголовок: Прыгает Белка по вет..

Прыгает Белка по ветка дерева, смотрит в дупле Сова накуриватся.
Она ей : "Сова дай дунуть."
Сова ей дал, Белка дунула и с дерева упала, лежит в конвульсиях дергается. Через время отошла, опять на дерево к дуплу: "Дай Сова еще дунуть". Та ей дала, Белка опять с дерева свалилась и на земле дергается.
Мимо Корова проходила, смотрит с Белкой че-то не то. Она спрашивает: "Белка че с тобой". Та ей в ответ: "Да на дереве, в дупле Сова накуривает." Корова тоже решила курнуть. Полезла наверх, добирается до дупла и говорит "Сова дай дунуть." Сова посмотрела на нее, да как заорет: "Белка, куда тебе дуть, ты на рожу на свою посмотри."

 Отправлено: 21.08.11 06:18. Заголовок: Бежит по лесу огрррр..

Бежит по лесу огрррромный такой кабан, с бооольшими такими клыками, из-под копыт летит земля, а в ушах свистит ветер. Суровый, в общем, такой кабан… Подбегает к большому такому дубу и бабах в него копытом. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Эй, Сова, где Пух?!
- А… А он у-ушел в г-гости к ослику Иа, кажется…
- Как вернется, скажи – Пятачок из армии вернулся!!!

 Отправлено: 22.08.11 22:04. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 31.08.11 11:27. Заголовок: - Пил????? - Милллл..

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....

 Отправлено: 31.08.11 17:26. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 03.09.11 22:01. Заголовок: Тамара Ивановна утон..

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.


Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from? - Hi! I am from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo

 Отправлено: 04.09.11 11:22. Заголовок: Все люди делятся на ..

Все люди делятся на три категории. Совы-которые встают и ложатся поздно. Жаворонки-которые встают и ложатся рано. И ,сцуко,Дятлы. Из-за которых Совы встают рано,а Жаворонки ложатся поздно!

 Отправлено: 04.09.11 20:00. Заголовок: Отец купил арбалет. ..

Отец купил арбалет. Дорогой, мощный, красивый. И развлекается на даче - херачит из него по мишеням развешеным на яблонях. Вокруг бегает сынок лет 12 и канючит: "Пап, ну дай стрельнуть". Полчаса ноет, час. Папу заебало, да и наигрался он, вот и говорит сыну: "На, стрельни разок. Только стреляй, скажем вон, в кусты малины, а то не дай Бог попадешь еще в кого. И это, стрелу потом принеси - дорогие они заразы".
Сынок на радостях хватает аппарат, заряжает и выстреливает в кусты, после чего счастливый бежит туда за стрелой. Папа уже отдыхает, пивко потягивает на крылечке. Прибегает сын - без стрелы, весь взъерошенный, физиономия скорбная и говорит :
"Папа, у меня для тебя две новости - плохая и очень плохая" Отец думая, что тот проебал стрелу, интересуется:
<< "Ну," говорит, "начни с плохой"
<< Сын: " Я прострелил дяде Васе хуй"
<< Отец холодея: "А очень плохая?!?!"
<< Сын: "А маме обе щеки"