Отправлено: 10.03.10 14:41. Заголовок: Анекдот дня (продолжение)

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл%ть!!! Пи№%ец!!! Ё%..ный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох...и пи;:;асы!!!
Оторвете к еб...ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 Отправлено: 15.07.11 11:02. Заголовок: Женский монастырь. М..

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

 Отправлено: 18.07.11 10:30. Заголовок: -Ай хэв эбаут рашен ..

-Ай хэв эбаут рашен водка! Вил ю?..
-Я тебе вылью!!!!


Мужик сидит на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил.
-Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул еще.
-Гоголь всю жизнь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще.
-Ленин вообще импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову
-А тут, блядь, такой хуище, а сам дурак дураком!


Молодого паренька принимают в армию. Экзаменует его матёрый генералище:
- Товарищ солдат, перед вами враг - ваши действия?
- Ну, достаю автомат, убиваю...
- Так, хорошо. Вперед враг, сзади враг, слева и справа - тоже по врагу.Тогда что?!
- Ну, достаю автомат, убиваю всех...
- Молодец! Такая ситуация: сзади, слева и справа по пять врагов, спереди танк едет, тогда?!!
- Достаю автомат, убиваю врагов. Достаю гранату, взрываю танк...
- Отлично! А если слева и справа по 10 врагов, спереди три танка, сзади два вертолёта окружают?!!!
- Товарищ генерал, а можно вопрос?
- Задавай..
- Извините, а я что, один служить буду??


На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О_о! А лыжи зачем взял?

 Отправлено: 19.07.11 10:05. Заголовок: Из письма: ....В одн..

Из письма: ....В одной руке я держу вашу фотографию, а другой думаю о вас....

 Отправлено: 19.07.11 10:13. Заголовок: В стрипбаре за одним..

В стрипбаре за одним столиком сидят врач, адвокат и банкир. Подходит стриптизерша и начинает вокруг них жопой вертеть.
Врач достал десят баксов и засунул ей под стринги.
Адвокат делает тоже самое, но пятьдесят баксов.
Банкир достает пластиковую карточку, проводит ей между ягодицами стриптизерши, забирает 60 баксов и уходит.

 Отправлено: 19.07.11 11:16. Заголовок: Папа, мама и дочка п..

Папа, мама и дочка пришли в зоомагазин - хотят купить попугая.
- А у нас всего один, но не советую его вам покупать! Он раньше в борделе жил.
- Да по! Нам попугайчик нужен, а не его прошлое.
Короче купили, домой принесли. Дочка снимает накидку с клетки.
- Ёбана в рот! В нашем блядюшнике новые шлюхи!
На эти вопли прибежала мамаша.
- Бля! И мамка тоже новая!!!
Забегает отец.
- Ебать! А клиенты старые! Здорово, Серега!!!

 Отправлено: 21.07.11 06:26. Заголовок: Ушла жара, леса сгор..

Ушла жара, леса сгорели
Дотлела в поле конопля
И загрустили сразу звери
В печали удовилась тля...
Не зная, что-же дальше делать
В раздумьях царь зверей не спит
Вдруг в голове все закипело
Проснулся страшный аппетит!
Привстал немного, потянулся
И сделав очень глупый вид
Он медвежонку улыбнулся
И зайца пальчиком манит.
Мышонка сожрала лисичка
Енот погнался за лисой
Кобылку доедают птички
Крот подавился колбасой
Крольчиха слопала енота
Жук обгладал яйцо ежа
Лягушки съели бегемота
Жрет суслик змейку не спеша
Грача кузнечик фарширует
Сова у белки хвост грызет
А ящерка в кустах ликует,
Достался сучке, целый крот!
И, лишь хихикал до икоты
В траве запасливый сверчок.
Всем после дыма жрать охота,
А он заныкал косячок! :)

 Отправлено: 23.07.11 08:00. Заголовок: Ученые пересадили же..

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "


учась в школе, неоднократно сажал деревья в парках, на всевозможных
« субботниках», на дачах у знакомых, в общем, много, но не себе...
Теперь работаю строителем. Тоже не себе дома строю...
Последнее время стали закрадываться мысли: а может, и сыновей нужно много наделать и не себе???

 Отправлено: 25.07.11 07:50. Заголовок: Сегодня на перекрест..

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.
Сцуко -сам почти всю службу провел в полку патрульно-постовой службы! Ветеран - член совета "ветеринаров"! Уважаемый чел! Связи на уровне областного УВД!.... В последнее время всех ментов через одного козлами назвать хочется! Не пойму - почему про меня говорили - начальник-ты мужик! Почему щас не хочется про молодежь нашу ментовскую так сказать?

 Отправлено: 25.07.11 07:53. Заголовок: =SOVA=Aibolit_56RUS ..

=SOVA=Aibolit_56RUS
Сань - ты в "мой мир" на Mail.ru загляни!!! Я те за "%уйню с лапками" уши-то пооборву! Любимый внук!

 Отправлено: 25.07.11 08:59. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 02.08.11 07:13. Заголовок: Ночь, темень, холодн..

Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:
- А ты че здесь делаешь????!!!!
- Я? Я - еду...
- Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!

 Отправлено: 04.08.11 08:09. Заголовок: «Я хочу умереть тихо..

«Я хочу умереть тихо и мирно во сне, так же как мой дедушка. А не крича от ужаса, как его пассажиры».

 Отправлено: 07.08.11 07:56. Заголовок: Менеджер спрашивает:..

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после

уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

 Отправлено: 07.08.11 08:00. Заголовок: Вовочка опоздал на у..

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал? -Я картошку жарил. -Ну ладно заходи. Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница: - Картошкина, а ты где была?

-Дэвушки, а, дэвушки! Мы вас хотим!
- Да? А мы нет!
- Ну мынэт, так мынэт.

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Снизу идёт милиционер:
-Эй, ты зачем женщину мучаешь?
-Это не женщина, это моя тёща!
-Ты смотри, падла, как крепко держиться!


какие телешоу будут через 100 лет?
фабрика звезд-154
остаться в живых-1026
дом-2

 Отправлено: 07.08.11 08:02. Заголовок: - тебе больше блонди..

- тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
-мне сиськи нравятся=)
- Ну а цвет волос?
- я не люблю когда на сиськах растут волосы

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы,
протеины, фосфат и гидрокарбонат. Блин - муки добавить и пирог можно
печь!