Отправлено: 10.03.10 14:41. Заголовок: Анекдот дня (продолжение)

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл%ть!!! Пи№%ец!!! Ё%..ный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох...и пи;:;асы!!!
Оторвете к еб...ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 Отправлено: 05.02.13 17:23. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/l..

 Отправлено: 05.02.13 17:31. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/l..

 Отправлено: 05.02.13 17:39. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/l..

 Отправлено: 10.02.13 10:25. Заголовок: Выходные!!!!!! -закр..

-Выходные!!!!!! -закричал мозг и унёс жопу в неизвестном направлении..

 Отправлено: 21.02.13 10:48. Заголовок: Японские частушки. ..

Японские частушки.

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

 Отправлено: 28.03.13 19:49. Заголовок: Может было? Тогда по..

Может было? Тогда повторю,если нет:

Ржали на работе до слез сегодня.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко
чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

 Отправлено: 31.03.13 11:20. Заголовок: Все люди делятся на:..

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

 Отправлено: 23.04.13 11:50. Заголовок: Американцы создали м..

Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
-Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
-Да Нет Наверное
-Ну а че, точно там известно,
не известно?
-Да поглядим, позже решим будем не будем...

 Отправлено: 27.05.13 08:42. Заголовок: Приходит мужик на ры..

Приходит мужик на рынок. подходит к грузину и говорит:
- Слушай, хочу жене лифчик купить, а размера не знаю.
Грузин:
- Ну, наверное у твоей жены груди как спелые арбузы.
- нет. меньше.
- Наверное у твоей жены груди как сочные яблоки.
- нет ещё меньше.
- Ну тогда наверное у твоей жены груди как куринные яйца
- во во только жареные...

 Отправлено: 28.06.13 07:25. Заголовок: Послушав на ночь ска..

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребёнок задал вполне логичный вопрос: — А где всё это время был папа-козёл?

 Отправлено: 30.06.13 05:52. Заголовок: Сидит на опушке леса..

Сидит на опушке леса мужик (М) с вязанкой дров, курит. Рядом останавливается крутой джип, оттуда выходит Новый Русский (НР), в красивой форме, с навороченным ручным пулеметом, и спрашивает

НР: Слыш, бомжара, тут медведь где?
М: Здоров будь! А это... Медведь.. зачем тебе?
НР: Ты тупой ёпта? Медведя валить приехал, на охоту.
М: Ну ты это... Медведь! Медведь - хозяин леса. Мой дед ходил на медведя с рогатиной. Мой отец ходил на медведя с рогатиной...
НР: Дебил, у меня пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS. Какая рогатина, нах? Короче, я пошёл.

Новый русский уходит. Мужик сидит, курит. Через минут 20 короткая очередь, дикий крик, тишина.

М: (вздыхая) Теперь вообще непонятно как за дровами ходить. У медведя, значит, две рогатины в сумме, пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS....

 Отправлено: 01.07.13 06:39. Заголовок: :sm36: :sm54: :sm..

 Отправлено: 01.07.13 18:34. Заголовок: Объявление: "Брю..

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

 Отправлено: 03.07.13 22:13. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/2..

 Отправлено: 21.08.13 01:08. Заголовок: - Коля, а ты меня лю..

- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нахера начинать утро со скандала?