Отправлено: 10.03.10 14:41. Заголовок: Анекдот дня (продолжение)

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл%ть!!! Пи№%ец!!! Ё%..ный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох...и пи;:;асы!!!
Оторвете к еб...ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 Отправлено: 24.12.12 22:34. Заголовок: :sm38: :sm64: :sm..

 Отправлено: 28.12.12 06:25. Заголовок: Построили как-то раз..

Построили как-то раз баню напротив жилого дома. На третьем этаже
бани было женское отделение, а в доме напротив жил толстяк,
которому хотелось переехать на первый этаж. И вот он идет в
жилкомитет и говорит, что ему из его квартиры видно всю женскую
баню и всех баб. Пришла комиссия, толстяк подводит их к окну
и говорит:
- Вот, полюбуйтесь.
- Ну что вы, отсюда же ничего не видно - ваши окна чуть-чуть
ниже окон бани.
- Да?! - не унимается толстяк, - а вы на шкаф залезьте.

 Отправлено: 10.01.13 16:43. Заголовок: Звонок в милицию, тр..

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

 Отправлено: 17.01.13 20:26. Заголовок: Ваш котёнок не может..

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? разрешите ему там читать и курить!

 Отправлено: 18.01.13 13:22. Заголовок: Японцы изобрели часы..

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

 Отправлено: 21.01.13 07:12. Заголовок: Белоруссия. Зима. Ок..

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?)
- Да задубел весь нахуй!!


Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан..."

 Отправлено: 21.01.13 07:31. Заголовок: Школа. Урок труда. У..

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

 Отправлено: 21.01.13 07:34. Заголовок: Когда я шел на обед ..

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся смехом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно.
Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....

 Отправлено: 21.01.13 07:52. Заголовок: Алё, тур агентство? ..

Алё, тур агентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!


Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать

 Отправлено: 26.01.13 18:44. Заголовок: В Игоря 4 раза подря..

В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно... уже после первого.

 Отправлено: 05.02.13 17:08. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/l..

 Отправлено: 05.02.13 17:16. Заголовок: :sm64: я так и дума..

я так и думал, а понтов то, понтов было!!!

 Отправлено: 05.02.13 17:16. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/l..

 Отправлено: 05.02.13 17:19. Заголовок: "Отзыв на мужско..

"Отзыв на мужской депиляционный гель.


После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду
старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот
депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались
особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и
дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что
решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.


Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал
себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как
же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и,
намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло
нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро
дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд
сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве
что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей
проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я
не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и
полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь
нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь
запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры
до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я
нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно
маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по
ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько
слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь
сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу,
проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять
боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума
мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не
прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же
хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не
слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я
понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на
следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на
теле, но и достоинства и
самоуважения."

 Отправлено: 05.02.13 17:22. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/l..