Автор | Сообщение |
=SOVA=Maverick
|
| |
Сообщение: 29
Зарегистрирован: 09.03.10
Откуда: Русия, Таганрог -помойка редкая!
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.03.10 14:41. Заголовок: Анекдот дня (продолжение)
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл%ть!!! Пи№%ец!!! Ё%..ный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох...и пи;:;асы!!! Оторвете к еб...ям же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
All
[только новые]
|
|
Myp3uk
|
| |
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 01.04.11
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 19.03.12 17:42. Заголовок: Стaрого летчикa спрa..
Стaрого летчикa спрaшивaют: aнекдотов.nеt - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, кaк же ты летaешь? - Дa чего тaм, меня же женa нa рaботу привозит, a тaм штурмaн встречaет, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . . - Кaк это? А взлет? Это же сложно! Все-тaки ИЛ-62. . . - Дa чего тaм, дaл ему гaз он сaм взлетaет. - Ну a МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знaет кудa. . . - А штурмaн для чего? Он мне говорит "Петрович-впрaво", "Петрович-влево", долетaем, короче. - Ну, a посaдкa? ? ? - Почти все aвтомaтикa, конечно нa конечном этaпе я беру штурвaл в руки и жду когдa второй пилот скaжет: "Сейчaс этa слепaя ПИ*ДА нaс убьет! " Вот тут я плaвно добирaю штурвaл нa себя. . . .
|
|
|
Myp3uk
|
| |
Сообщение: 26
Зарегистрирован: 01.04.11
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 19.03.12 17:45. Заголовок: Женщинa-врaч не може..
Женщинa-врaч не может зaснуть - в ней спорят совесть и рaзум. Совесть: "Нельзя спокойно спaть после того, кaк изменилa мужу!" Рaзум: "Это смотря кaкому! Если муж вечно зaнят, нa секс у него не хвaтaет времени - тут и святaя изменит. Прaвильно, что изменилa... бaю-бaюшки-бaю..." Совесть: "Изменa измене рознь! Совокупляться с пaциентом - нaрушение врaчебной этики!" Рaзум: "Дa, но вспомни Ивaнову из 25-й поликлиники. Онa регулярно зaнимaется сексом с пaциентaми - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкaет. Женщинa провaливaется в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Дa, но Ивaновa-то - не ветеринaр..."
|
|
|
=SOVA=Facker
|
| |
Сообщение: 344
Настроение: выебать противника
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: наша Раша, Курган
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 20.03.12 15:50. Заголовок: Два алкаша, Ларри и ..
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались онипо-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмойзабегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. Пришла домой под утро, голодная. Захожу на кухню, говорю: «Дорогой, чем так вкусно пахнет?» А он мне: «Пиздюлями! - Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы... - Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь. Подходит мaленький мaльчик к отцу и кричит: - Пaпa, пaпa, ты когдa-нибудь видел нaшу мaму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри нa этот ужaс!!! - Сосед достал, блять! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет. Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай.
|
|
|
=SOVA=Facker
|
| |
Сообщение: 347
Настроение: выебать противника
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: наша Раша, Курган
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 23.03.12 21:27. Заголовок: Одна выкуренная сига..
Одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на 5 минут, одна минута смеха продлевает на 7 минут, курите правильные вещи!
|
|
|
=SOVA=Facker
|
| |
Сообщение: 350
Настроение: выебать противника
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: наша Раша, Курган
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 02.04.12 07:57. Заголовок: У певца Сосо Павлиаш..
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...
|
|
|
=SOVA=Facker
|
| |
Сообщение: 357
Настроение: выебать противника
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: наша Раша, Курган
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 06.04.12 15:36. Заголовок: Приходили сектанты, ..
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли... Сидит монах и молится: - Я не грешил нифига и всё такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт: - А кто вчера послушницу трахал? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда: - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы". Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось. - Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братиком на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали... Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку): - Ээх, не твой день сегодня, девочка! В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает - наверное, родители попросили купить. - Девочка, а ты донесешь столько? - Вот и я думаю, может здесь одну ебнуть!? В Прощённое воскресенье звонил в банк… кредит не простили Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.
|
|
|
=SOVA=Facker
|
| |
Сообщение: 358
Настроение: выебать противника
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: наша Раша, Курган
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 07.04.12 15:26. Заголовок: Стоят в горах русски..
Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Англичанин: - І love you! Эхо: - I love you... you... you... Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: - ЧЕГО БЛЯТЬ?!? Разговаривают две женщины: – Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, картошечки пожарила, салатик накрошила, всё съел! – Отблагодарил хоть? – Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!
|
|
|
=SOVA=Facker
|
| |
Сообщение: 359
Настроение: выебать противника
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: наша Раша, Курган
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 08.04.12 10:40. Заголовок: Заходит Пьер Безухов..
Заходит Пьер Безухов в зал и видит: В середину круглого стола вбит гвоздь; к гвоздю за ниточку привязана муха; вокруг стола стоят офицеры вывалив свои причиндалы на стол; на диване лежит голая Наташа Ростова; в углу – связанный поручик Ржевский. Пьер: - Господа! Что здесь происходит? - Играем в рулетку: Муха бегает по кругу, на чьем хую остановится – тот Наташу ебёт! Пьер: - А поручик почему связанный? - Он шулер – хуй вареньем намазал. Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина . - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина . - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм . Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи! . . Он нахмуривается: - Погодь... - встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
|
|
|
=SOVA=Facker
|
| |
Сообщение: 364
Настроение: выебать противника
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: наша Раша, Курган
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.04.12 15:32. Заголовок: Парень приводит деву..
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься! Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку,шапочку, шарфик… уфф…запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь… Детеныш: ОПАНЬКИ!!! Мамаша: Что случилось? Детеныш: Какать хочу…)))))))
|
|
|
=SOVA=Facker
|
| |
Сообщение: 365
Настроение: выебать противника
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: наша Раша, Курган
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 20.04.12 06:29. Заголовок: Складывается впечатл..
Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"
|
|
|
=SOVA=Facker
|
| |
Сообщение: 368
Настроение: выебать противника
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: наша Раша, Курган
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 24.04.12 14:45. Заголовок: Едет таксист вечером..
Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит: - Слушай, мужик, понимаешь, денег нет. Может натурой возьмешь? - Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим. Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит: - Эй, приятель, хочешь девку за полтинник? - Давай конечно. - Вон там в машине сидит, скучает. Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит: - Ты что же это делаешь, обормот??? ? ? - А ты не видишь, жену трахаю. - Ааааа. А мы думали блядь какую. - Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
|
|
|
|
=MAG=Kuzya
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 24.04.12
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 25.04.12 14:57. Заголовок: Дедушка лет так 80-т..
Дедушка лет так 80-ти на приёме у доктора жалуется мол после секса шум в ушах неимоверный. Дохтор: -не волнуйтесь дедушка это всего лишь аплодисменты!
|
|
|
=SOVA=Facker
|
| |
Сообщение: 369
Настроение: выебать противника
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: наша Раша, Курган
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 26.04.12 16:07. Заголовок: Нa приеме у гинеколо..
Нa приеме у гинекологa молодaя женщинa: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вaс есть? - Дa, есть. Сидоров Ивaн. - Стрaнно, стрaнно, скaжите, пусть зaйдет ко мне зaвтрa. Нa следующий день приходит Сидоров. - Слушaй, Сидоров, не стыдно тебе? Три годa уже женщины девятого микрорaйонa ходят от тебя aборты делaть. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенкa сделaть? - Я в неволе не рaзмножaюсь А за убийство марсиан сажают? - Да, причём сразу, в психушку.
|
|
|
=SOVA=Facker
|
| |
Сообщение: 370
Настроение: выебать противника
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: наша Раша, Курган
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 27.04.12 17:47. Заголовок: Открылaсь первaя в с..
Открылaсь первaя в стрaне клиникa стрaховой медицины. С инспекцией приехaли специaлисты Минздрaвa. Глaвврaч водит их по клинике, покaзывaет - Это оперaционнaя, это пищеблок, это процедурнaя... Проверяющие пожелaли посмотреть пaлaты, зaходят и... видят кaртину: нa койке сидит больной и дрочит. Инспекторы возмущены - Что это зa безобрaзие? Кaк допустили?! Глaвврaч поясняет: - У пaциентa болезнь - если три рaзa в день не кончит - то у него головa лопнет. Проверяющие с понимaнием: - А-a-a, понятно... Зaходят в другую пaлaту, a тaм... медсестрa делaет пaциенту минет... Проверяющие, уже не удивляясь - А это кaкaя болезнь? Глaвврaч: - Болезнь тaкaя-же - стрaховкa другaя...
|
|
|
=SOVA=Aibolit_56RUS
|
| |
Сообщение: 341
Настроение: Ясное. Местами малооблачное
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Россия Матушка, Оренбургская обл
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 07.05.12 19:39. Заголовок: Дальнобойщиками не с..
Дальнобойщиками не становятся - ими рождаются
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
All
[только новые]
|
|