Автор | Сообщение |
=SOVA=Maverick
|
| |
Сообщение: 29
Зарегистрирован: 09.03.10
Откуда: Русия, Таганрог -помойка редкая!
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.03.10 14:41. Заголовок: Анекдот дня (продолжение)
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл%ть!!! Пи№%ец!!! Ё%..ный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох...и пи;:;асы!!! Оторвете к еб...ям же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
All
[только новые]
|
|
=SOVA=Facker
|
| |
Сообщение: 329
Настроение: выебать противника
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: наша Раша, Курган
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 30.01.12 06:52. Заголовок: Дама обратилась в по..
Дама обратилась в полицейский участок: - Меня изнасиловали! Полисмен: - Сколько вам лет? - Сорок. - В таком возрасте пора уже и самой давать...
|
|
|
=SOVA=Erich.H
|
| |
Сообщение: 95
Зарегистрирован: 29.12.10
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.02.12 14:05. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
=SOVA=Facker
|
| |
Сообщение: 330
Настроение: выебать противника
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: наша Раша, Курган
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 10.02.12 15:30. Заголовок: Мне сказали: "Пи..
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки) Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»! Мужик возвращается с гулянки вечером домой. Дверь открывает жена. Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы: — Ну здравствуй, Супермен! Проходи, что ли… Мужик обалдело заходит домой. Жена: — Супермен! Иди мой руки, садись чай пить… Мужик удивленно выполняет — ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен… Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом. Он подходит к ней и ласково спрашивает: — Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь — Суперменом? Жена: — Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?
|
|
|
=SOVA=Facker
|
| |
Сообщение: 333
Настроение: выебать противника
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: наша Раша, Курган
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 15.02.12 12:35. Заголовок: (Кисуля)- У тя есть ..
(Кисуля)- У тя есть девушка?) (Мрачный) - Нет. У меня характер сложный... (Кисуля)- Почемууууу?((( (Мрачный)- ПОШЛАНАХУЙ!!!
|
|
|
=SOVA=Aibolit_56RUS
|
| |
Сообщение: 330
Настроение: Ясное. Местами малооблачное
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Россия Матушка, Оренбургская обл
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 15.02.12 15:55. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
=SOVA=Facker
|
| |
Сообщение: 334
Настроение: выебать противника
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: наша Раша, Курган
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 17.02.12 06:38. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
=SOVA=Facker
|
| |
Сообщение: 336
Настроение: выебать противника
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: наша Раша, Курган
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 22.02.12 15:00. Заголовок: Двa зекa сидят в одн..
Двa зекa сидят в одной кaмере. Один нa верхней шконке другой нa нижней. Который нa нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: - Ты чего делaешь! Ковырять в носу плохaя приметa! Это обознaчaет - что твою жену нa свободе ебет! - Фигня все это! - говорит другой - Глaвное что-бы онa тaм В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!! Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает: - Ну что, чем ты там занимаешься? Озадаченный Главбух отвечает: - Как всегда - сверкой, сводкой. Охранник: - Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет - Какая разница между большим и средним пальцами? - Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - сразу узнаешь.
|
|
|
=SOVA=Erich.H
|
| |
Сообщение: 97
Зарегистрирован: 29.12.10
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 03.03.12 16:43. Заголовок: — Девочки,зачем же ..
— Девочки,зачем же вы здесь стоите так поздно? — За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение, видят бабку и говорят: — Бабуль,а ты же чего здесь делаешь? — Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется!
|
|
|
=SOVA=Erich.H
|
| |
Сообщение: 98
Зарегистрирован: 29.12.10
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 03.03.12 16:44. Заголовок: Купила бабка в магаз..
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
|
|
|
=SOVA=Erich.H
|
| |
Сообщение: 99
Зарегистрирован: 29.12.10
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 03.03.12 16:49. Заголовок: — Вовочка, разбери п..
— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню" — Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
|
|
|
=SOVA=Facker
|
| |
Сообщение: 338
Настроение: выебать противника
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: наша Раша, Курган
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 04.03.12 15:02. Заголовок: Звонит мужик с похме..
Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню =)
|
|
|
|
=SOVA=Facker
|
| |
Сообщение: 339
Настроение: выебать противника
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: наша Раша, Курган
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 07.03.12 23:51. Заголовок: В России на уроке тр..
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
|
|
|
=SOVA=Facker
|
| |
Сообщение: 340
Настроение: выебать противника
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: наша Раша, Курган
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 10.03.12 00:20. Заголовок: Анекдотичная история..
Анекдотичная история из жизни. Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок? "Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..." Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
|
|
|
=SOVA=Facker
|
| |
Сообщение: 341
Настроение: выебать противника
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: наша Раша, Курган
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.03.12 15:21. Заголовок: В школе учительница ..
В школе учительница спрашивает учеников, кем работают их родители. Руку тянет девочка: – У меня папа доктор. – Это хорошая профессия, – говорит учительница. – А у меня папа водитель, – хвастается один из мальчишек. – Какая интересная профессия. А чем твой папа занимается? – спрашивает учительница Вовочку, на что тот невозмутимо отвечает: – Он в борделе на пианино играет. Учительница в шоке; в тот же день она идет к Вовочке домой и возмущенно говорит отцу: – Как вы можете в таких условиях воспитывать ребенка?! Вы действительно играете на пианино в борделе?! Папа Вовочки смущенно: – Видите ли, я программист. Специализируюсь на сетях TCP/IP, пишу распределенные сетевые приложения для операционных систем UNIX, но как это объяснить семилетнему мальчугану?
|
|
|
=SOVA=Facker
|
| |
Сообщение: 343
Настроение: выебать противника
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: наша Раша, Курган
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 16.03.12 06:39. Заголовок: Пошёл мужик анализ к..
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..." Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой?
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
All
[только новые]
|
|