Отправлено: 10.03.10 14:41. Заголовок: Анекдот дня (продолжение)

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл%ть!!! Пи№%ец!!! Ё%..ный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох...и пи;:;асы!!!
Оторвете к еб...ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 Отправлено: 30.11.10 21:21. Заголовок: Самолет падает. Из к..

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
- Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату:
- Вася, прикрой, я х&йну!
- Вот этот Х*й Ну, меня и сбил...

 Отправлено: 06.12.10 14:32. Заголовок: ;) Корейский летчик ..

;) Корейский летчик Ли-си-цин.

 Отправлено: 21.12.10 12:19. Заголовок: Самый сильный наркот..

Самый сильный наркотик - это унитаз. Почему? Да потому что все на нем сидят.

 Отправлено: 21.12.10 12:42. Заголовок: Плавают две акулы во..

Плавают две акулы возле египетского пляжа. Акула-сын и акула-мама.
-Мама! Я кушать хочу.
-Ну так вон, подплыви к русским туристам, три раза вокруг оплыви их и съешь кого захочешь.
-А нахрена круги нарезать? Может сразу схавать, а то я голодный ваще.
-Ну если не брезгуешь, кушай как есть - прямо с какашками.

 Отправлено: 04.01.11 08:23. Заголовок: Выходит эстонец летн..

Выходит эстонец летним утром на крыльцо. Смотрит, а по крыльцу улитка ползет. Берет улитку и швыряет в сад соседу.
Через год замечает ту же улитку на своем крыльце. Снова швыряет в сад к соседу.
-Заепалла!

 Отправлено: 04.01.11 16:55. Заголовок: Этот кореец-китаец L..

Этот кореец-китаец LiSiCin (по-моему, так он себя назвал) русский (русскоязычный) вирпил летал на WarClouds после Нового Года (кажется это было 1 иль 2 числа) на "Мустанге" в розовой раскраске! Народ веселился, гоняясь за розовым Р-51 и изощряясь в остроумии по этому поводу! Успех среди синих ему был обеспечен! Все сразу бросали все и мчались к нему! Кстати в погоне за ним я в первый раз потерял крыло на фоке!

 Отправлено: 04.01.11 17:42. Заголовок: Путин садится в свою..

Путин садится в свою волгу и просит своего водителя дать ему проехаться, а тот говорит:
- Нет, Влодимир Влодимирович, нельзя, неположено.
- Ну дай хоть немного!
Ну водитель дал. На первом же перекрестке он врезался в "600". Ну короче братки посылают шестерку узнать, кто там и что у них за крыша.
Ну тот пошел, увидел Путина и бегом назад:
- Я не знаю что у них там за крыша, но водиль у них ПУТИН!

 Отправлено: 04.01.11 17:45. Заголовок: Дед и баба сидят за ..

Дед и баба сидят за столом и едят.
Вдруг дед бабе по лбу ТРРЕЕЕСССЬ!!!
Баба: "за что"
Дед: "не чавкай"
Позже дед опять ТРРЕССЬ!!!
Баба: "За что"
Дед: ЭДа как вспомню аж бесит"

 Отправлено: 04.01.11 19:48. Заголовок: Приехала француженка..

Приехала француженка в Киев(не знаю зачем придумайте сами ),и приспичело ей прокатиться на метро. Как его найти не знает,ну и начала расспрашивать,сердобольная бабуля подсказала мол иди туда где буква М. Ну и по закону жанра зашла в мужской туалет,где в этот момент некий джентельмен справлял малую нужду. Мадам не растерялась и спросила
-это метро?
начто получила ответ:
-нет,это полметро,а придет Петро у него метро!

 Отправлено: 06.01.11 09:17. Заголовок: БОЯН :sm57: и прие..

БОЯН и приехала она ,на самом деле,в Ериван(ну сами подумайте,чё ей в Киеве-то делать?). По этому и отвечал ей Ара в заведении с буквочкой "М",что нет,мол,дамочка.Это-83 сантимЭтра, а вот сейчас прийдёт его друг Пэтра -у него мЭтра.

 Отправлено: 07.01.11 15:34. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 24.01.11 11:42. Заголовок: Поженились мужик с б..

Поженились мужик с бабой. Мужик ей и говорит.
- Вот, дорогая, мы теперь совсем близкие люди и должны уважать привычки друг друга. У меня есть три условия. Каждую среду я с друзьями играю в футбол. Похуй какая погода - снег, дождь, ураган. Но каждую среду я играю в футбол. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. И насрать на дни рождения тёщи, юбилеи родственников. Но каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. И наконец каждое воскресенье я езжу на рыбалку. Похуй какая погода, да хоть землетрясение. Но каждое воскресенье я езжу на рыбалку.
-Хорошо, любимый. У меня тоже есть условие. Каждый день в десять вечера у меня секс. И мне до пизды дома муж или нет, но каждый вечер в 22:00 у меня секс.

 Отправлено: 24.01.11 15:16. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 14.02.11 08:54. Заголовок: Муж и его сексуальна..

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился
он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома.. .
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?...Невероятн
о...

 Отправлено: 16.02.11 09:14. Заголовок: Факер, твои клиенты ..

Факер, твои клиенты http://vladoni.ru/file.php?fid=1498764208

 Отправлено: 16.02.11 09:19. Заголовок: :sm54: :sm64: http..

http://vladoni.ru/file.php?fid=1498761623

 Отправлено: 16.02.11 09:35. Заголовок: :sm36: http://vlado..

http://vladoni.ru/file.php?fid=1498755289

 Отправлено: 17.02.11 21:09. Заголовок: Пришёл мужик на бере..

Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает... Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья загадай - а то скучно!
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Всё будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!!!
- Почему?! В постели плохо?
- Да в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

 Отправлено: 17.02.11 21:12. Заголовок: Идёт заяц по лесу - ..

Идёт заяц по лесу - вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!". Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!". Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит - а на поляне 30 ёжиков друг друга паровозиком трахают - и первый истошно орёт: "Встаньте в круг!"

 Отправлено: 17.02.11 21:13. Заголовок: Посадили в зоопарке ..

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.
Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и
молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
Мне как-то даже неудобно!
- Да вот смотрю я на тебя и думаю: Твоей бы рожей
да медку бы хряпнуть!

 Отправлено: 24.02.11 13:42. Заголовок: Посадили мужика в ка..

Посадили мужика в камеру. Братки ему: "Ну че, мужик, первый раз сидишь? Выбирай: или вилкой в глаз или в жопу выебем" Мужик как ломанется к двери и давай орать:
- Пересадите меня в другую камеру от этих пидорасов!
-Э! Да ты попутал! За базар ответишь?
-Конечно, все вы пидорасы! Что то я здесь ни одного одноглазого не вижу

 Отправлено: 12.03.11 10:01. Заголовок: - Пап, а ты в молодо..

- Пап, а ты в молодости знал про клитор?
- Не, ну ты что, в мое время таких подробностей не знали.
- А как же вы выходили из ситуации????
- Как, как... лизали все подряд.

 Отправлено: 12.03.11 10:03. Заголовок: Хокку: Работа радует..

Хокку:
Работа радует сердце,
Как подаренный рано утром.
Говна мешок.

 Отправлено: 12.03.11 21:12. Заголовок: Пришел старик к сине..

Пришел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила:
-Чего тебе надобно, старче?
-Совсем моя бабка сбесилась. Не хочет быть больше царицей - хочет быть асом Люфтваффе.
Ничего не сказала рыбка, лишь взмахнула хвостом и уплыла. Возвратился старик ко старухе. Видит, стоит их старая землянка, а пред нею разбитый мессер.

 Отправлено: 15.03.11 03:16. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=znlBMHFdCEY&NR=1&feature=fvwp разрушитель легенд тухнет на вираже и блюет в пакет(F-18)

 Отправлено: 17.03.11 09:02. Заголовок: Забегает в аптеку ам..

Забегает в аптеку амбал, с размаху швыряет на пол 3 пачки презервативов.
-Да гавно эти ваши гандоны! Рвутся!
Дедок от витрины с сердечными лекарствами:
-Да-да, девушка. А еще они мнутся и гнутся.

 Отправлено: 18.03.11 15:33. Заголовок: Две хороших байки , ..

Две хороших байки , правда или нет - судить вам:
автор Вадим Крутоголовый

Старая радиолокационная станция П-37 плевать хотела на все мои
усилия. Я, начальник смены радиолокационной группы, лейтенант -
двухгодичник, крутился уже полчаса в приемо-передающей кабине,
безуспешно пытаясь подстроить аппаратуру фильтрации метеопомех. Шесть
оборотов в минуту в течении получаса было плохим испытанием для моего
желудка, недавно съеденный обед настойчиво стучался в стенки пищевода
и просился наружу. Чувствуя что еще чуть-чуть и оскверню несговорчивую
старуху, открыл дверь и кубарем скатился с десятиметровой горки.
В операторском кунге, только что прибывший начальник группы капитан
Блохин мрачно навис над экраном, на котором среди хаоса точек-засветок
от облачности еле заметно блуждала отметка самолета - разведчика
погоды. По громкой связи виртуозно матюкался наземный штурман, сидящий
где-то в катакомбах подземного командного пункта, куда транслировалась
картинка.
- Пи-пи, ты понимаешь , лейтенант, что такое командирские полеты, пи-
пи-пи, ты, пи-пи-пи, знаешь что через час пи-пи-пи сам командующий
будет летать, пи-пи-пи, ты знаешь что такое трибунал, пи-пи, растрел,
пи-пи , кастрация, пи-пи и твоего долбаного начальника, пи-пи-пи туда
же. Что за срань на экране, пи-пи-пи, как я цели проводить буду, пи-
пип твою мать.
Раздетые по пояс солдаты-операторы в нагретом аппаратурой кунге
стеснительно похрюкивали при особо удачных выпадах штурмана. Я
ввалился в кунг в измазанной землей техничке, потирая ушибленный
кобчик и вопросительно посмотрел на командира. Тот отрицательно
покачал головой и, вздохнув, решительно выключил тумблеры
передатчиков:
- Будем вести по опознаванию "свой-чужой", делать нечего. Ты все равно
двухгодичник. Сам уйдешь или выгонят какая разница...
(спр. для чайников: по опознаванию "свой-чужой" локатор видит только
свои самолеты с работающей аппаратурой)
Экран локатора очистился от метеопомех. Бледная точка самолета-
разведчика заметно пожирнела. Сразу же удовлетворенно заткнулся
штурман.
Темнело. Накрапывал мелкий холодный дождь. Промозглый осень ветер
злобно гонялся над аеэродромом за низкими лохматыми облаками.
Низенький щупленький техник по электрооборудованию Седых залез в
заднюю кабину штурмовика-спарки забрать забытый накануне инструмент.
Нестерпимо болела голова после вчерашнего дня рождения. Он тоскливо
посмотрел на до боли знакомую приборную панель... когда-то и он был
летчиком, причем совсем неплохим. Но случился развод с женой, потом
еще какая-то беда со здоровьем, начал попивать, так и оказался в
технарях. Вот и вчера с корешами набрались султыги как жабы ила...
(спр. для чайн.: технический спирт разбавленный дистилированной
водой, который стоит в трехлитровой банке под койкой каждого
приличного авиационного техника). В кабине было тихо и уютно. Седых
и сам не заметил как свернулся клубочком на сиденье и задремал,
натянув на себя какой-то чехол...
Полеты начались с опозданием на час. Сорок мощных машин парами
стремительно взмыли в небо, разрывая ревом турбин мрак украинской ночи
и заложив разворот над спящим городом отправились на полигон,
расположенный в 200 километрах от базы. Задание ночных полетов в
условиях плохой метеообстановки было предельно простым: выйти на
полигон, отбомбиться по целям и вернуться на базу живыми. Один самолет
пилотировал сам командующий дивизией.
Лейтенант Янковский был совсем зеленым пацаном, только после
училища. Это был его третий вылет в составе боевой части. Он
шел "ведомым" в последней паре с комэском, на удалении нескольких
километрах от "ведущего". На экране локатора пара выглядела одной
точкой. Двадцать таких точек растянувшись длинной цепочкой поплыли на
запад.
Через несколько минут полета в самолете Янковского отказало
электропитание. Янковский даже не понял сразу что произошло. Двигатели
работали ровно, самолет летел над плотным верхним слоем облаков,
озаряемый желтой полной луной, приборы не работали, ни один, ни
радиостанция, ни локатор, ничего... Продолжать полет при подобных
обстоятельствах, возможно, не было безумством, но тянуло на серьезный
героический поступок. Юный пилот не был героем, поэтому после
секундных размышлений дернул рычаг катапульты...
Техник Седых проснулся от резкого толчка и треска пиропатронов
катапульты. Удивленным заспанным взглядом он проследил за удаляющейся
в сторону Луны капсулой катапульты. Сел в кресло, протер глаза.
Убедившись, что это не сон и не белая горячка, а суровая реальность,
похолодел. Самолет продолжал спокойно лететь над бескрайней равниной
облаков. Лихорадочно схватился за штурвал, переключил управление на
себя - корабль слушался руля. Седых тоже не был героем, однако, в
отличии от Янковского, парашюта у него не было...
"Отряд не заметил потери бойца", наземный штурман, по-прежнему,
наблюдал на экране картинку с моей дефективной станции с двадцатью
точками, двигавшимися к полигону... Немного успокоившись, Седых,
знавший план полетов и соорентировавшись по звездам, направил машину
на Запад, к полигону, рассчитывая присоедениться к остальным самолетам
и таким образом попытаться вернуться домой живым. Расчеты его
оправдались, вскоре он догнал своего ведущего.
Периодическое применение кулака и такой-то матери к различным хитро-
электросплетениям самолета (а он знал его слабые места) наконец
принесло результаты - появилось электропитание. Седых перевел дух.
Янковский приземлился в глухом лесу живой и невредимый. При
посадке, правда, немного подвернул ногу, но идти было можно. Шума от
падения самолета или какого-нибудь взрыва слышно не было, что весьма
его озадачило. Достав карту местности и прикинув свое местоположение,
заковылял к ближайшему населенному пункту.
Седых прекрасно понимал, что инцидент с самолетом (отказ
электрооборудования точно запишут на него + спание не совсем трезвых
техников в боевых самолетах также не приветствовался командованием)
грозит ему как минимум увольнением в запас, как максимум судом.
Поэтому он решил ничем себя не выдавать, рассчитывая на знаменитое
русское авось. Накаченный по самые помидоры адреналином, Седых
выполнил на полигоне все положенные упражнения, прекрасно поразил цели
(он действительно был когда-то очень хорошим пилотом) и пошел со всеми
на базу. Посадив самолет, загнал его на стоянку, незаметно выскочил в
темь ночи и был таков...
На утро измученный, обуреваемый самыми мрачными мыслями лейтенант
Янковский добрался в часть как раз к началу разбора полетов. Поскольку
он первый раз угробил самолет, то толком не знал как себя вести в
подобных ситуациях. Молча, пряча глаза, никому ничего не докладывая,
занял свое место в классе предполетной подготовки, где уже почти все
собрались и приготовился к самому худшему. Появился командир дивизии.
Кратко оценив полеты как успешные, перешел к индивидуальным оценкам.
Назвал его фамилию. Янковский, побледнев, встал и втянул голову в
плечи.
- Хочется отметить отличную работу лейтенанта Янковского. Хорошая
молодежь идет нам на смену. Оценка отлично. Объявляю благодарность.
Садитесь.
В голове лейтенанта зашумело, ноги подкосились, он, ничего не понимая,
плюхнулся на сиденье. Закончив разбор полетов, командующий встал и уже
на выходе обратился к командиру полка:
- А с техниками у тебя, командир, полный бардак, какого-то хрена
срабатывают катапульты на стоянках, которые потом куда - то загадочно
исчезают. Как разберешся с катапультой, доложишь.
После совещания Янковский побежал на летное поле .Не веря своим
глазам долго ходил вокруг самолета, щупал его руками. Самолет молчал,
надежно храня свою тайну.
Два дня техники полка прочесывали все прилегающие территории в
поисках пропавшей катапульты, которую так и не нашли, списав пропажу
на предприимчивых местных жителей, уперевших ценную вещь...
Янковский после этого случая из жизнерадостного холерика превратился
в задумчивого меланхолика, а вскоре и вовсе перевелся в наземные
штурманы.
В тайну этой историю меня посвятил как-то сам Седых за рюмкой чая в
офицерском кафе, взяв слово не трепаться.
Но ведь прошло уже столько лет и я только вам ... по-секрету...


Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

 Отправлено: 20.03.11 08:27. Заголовок: Случай в театре. Спе..

Случай в театре.
Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

 Отправлено: 20.03.11 08:36. Заголовок: Первая брачная ночь...

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз,
другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж,
шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена
просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в
трусах и шепчет:
- Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...

 Отправлено: 07.04.11 16:12. Заголовок: http://www.sukhoi.ru..

http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=68136&p=1583120&viewfull=1#post1583120 - уссался....

 Отправлено: 08.04.11 16:17. Заголовок: - Дорогая, а не сове..

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

 Отправлено: 10.04.11 11:49. Заголовок: Летит самолёт. Штурм..

Летит самолёт. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

 Отправлено: 11.04.11 17:38. Заголовок: Новый звук :sm36: ..

 Отправлено: 12.04.11 09:45. Заголовок: Сударь! Соблаговолит..

Сударь! Соблаговолите извиниться! Иначе придет мой муж и вызовет вас на дуэль! Дуэль будет русской. Короче говоря, он придет с толпой пьяных корешей и вас отпиздят.

 Отправлено: 13.04.11 15:42. Заголовок: Председатель колхоза..

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.


Поймали туземцы на острове русского, француза и американца. Говорят: тот из вас будет жить, кто выпьет наше зелье, выколет глаз дракону, живущему в пещере; и изнасилует нашу женщину. Глотнул американец зелья - загнулся. Француз выпил этой дряни и пошел к дракону - тот его и сожрал. Выпил русский ведро их зелья, пьянущий залез в пещеру - оттуда вой, грохот, крики. Через полчаса выходит и говорит: "Ну, где та баба, которой надо глаз выколоть?"


Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал:
- Нам стало известно, что вы еврей!
- Что вы, я русский! - вырвалось у Штирлица.


Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
“Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины”. Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: “мир”. А вы что написали?..
Второй вопрос: “Какой главный орган советской женщины?” Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал “Работница”. А вы что написали?… И, наконец, третий вопрос: “Где у женщины самые курчавые волосы?” товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: “В Африке”. А вы что написали?..



Третья мировая война. СССР и США бомбардируют друг друга ядерным оружием. Буш связывается с Горбачевым:
- Миша, разведка донесла, что у вас осталось 10 ракет, а у нас - 20. Сдавайся!
Горбачев:
- Нет, мы изыскиваем резервы.
Проходит некоторое время, Буш снова связывается с Кремлем:
- Миша, разведка донесла, что у вас осталась одна ракета, а у нас - 10. Сдаешься?
- Нет, где - то в тайге мы совершенно случайно нашли одну нашу базу, и теперь у нас ракет - 50! Сдаешься, Жора?
- Э - эх, предупреждал меня Роня, если США и суждено поrи6нуть, то только от русской бесхозяйственности!


Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапаев ягоды ест.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

 Отправлено: 14.04.11 17:47. Заголовок: Молодой и неопытный ..

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!...

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

 Отправлено: 18.04.11 20:52. Заголовок: В 1982 году Ларри Уо..

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

 Отправлено: 20.04.11 09:27. Заголовок: С женой от души посм..

С женой от души посмеялись.
А вообще после этого случая, было ещё несколько таких полётов, впоследствии это превратилось в своеобразный спорт. Есть куча сайтов на западе по этому спорту.

 Отправлено: 20.04.11 13:56. Заголовок: Отлично! :))))))))))..

Отлично! :)))))))))) Ржали всем отделом!!!

 Отправлено: 22.04.11 09:21. Заголовок: Журнал "Работниц..

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

 Отправлено: 07.05.11 06:42. Заголовок: Дело было в самолете..

Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит:
- Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнуть из самолета. Поднимается амеpиканец и со словами "Да зpавствует Амеpика" выпpыгивает за боpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами "Да зpавствуют женщины" выбpасывается. Русский со словами "Да здpавствует Афpика" выбpасывает за боpт двух негpов.

 Отправлено: 07.05.11 06:44. Заголовок: Готовится к взлёту F..

Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.

 Отправлено: 07.05.11 06:45. Заголовок: Взлетел Орел, летит,..

Взлетел Орел, летит, высоту набирает. Вылазиет глист и спрашивает, командир, какая высота? Орел: 1000. Глист обратно залез. Вылазиет через пять минут, спрашивает, командир, какая высота? Орел: 1500. Глист обратно залез. А орел все выше и выше забирается. Глист опять через пять минут спрашивает: командир, какая высота? Орел: 3000. Ну покачал головой, залез обратно. Через пять минут вылазает опять, спрашивает: командир, какая высота? Орел: 5000. И не спрашивай больше, мне надоело отвечать. А глист ему: хорошо, только ты смотри не обосрись, как в прошлый раз, а то экипаж волнуется.

 Отправлено: 08.05.11 03:33. Заголовок: явился в ночь под Р..

явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!


Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!

 Отправлено: 19.05.11 18:02. Заголовок: 1. Вы подсаживаете в..

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

 Отправлено: 24.05.11 12:56. Заголовок: Приходит к доктору п..

Приходит к доктору пациент.
- Доктор, я когда на скрипке играю у меня хуй встает!
- Как так? Не может быть.
-Я ее с собой взял, можете сами убедиться!
Достает скрипку, снимает штаны и начинает играть. Доктор наблюдает за эрекцией пациента, потом краснеет сам, потому что у самого встает.
-Что у меня, доктор?
-Не знаю, но музыка ПИЗДАТАЯ!

 Отправлено: 31.05.11 11:59. Заголовок: Жена будит мужа: -Ва..

Жена будит мужа:
-Вась, проснись! Ты обосрался!!!
-Мань, мне щас акула страшенная с зубищами приснилась...
-Ой, Вася, я бы точно померла со страху!
-Но ведь я же мужик!

 Отправлено: 22.06.11 22:09. Заголовок: Бывалый продавец учи..

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь:
Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...".
Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

 Отправлено: 22.06.11 22:33. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 23.06.11 05:15. Заголовок: Доходит блин "ка..

Доходит блин "как до жирафа"-над годовалыми анекдотами только счас РЖУ...

 Отправлено: 27.06.11 18:38. Заголовок: Сегодня на перекрест..

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.

 Отправлено: 13.07.11 02:10. Заголовок: К побережью США приб..

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.


Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

 Отправлено: 13.07.11 02:17. Заголовок: Немец: вечером выпив..

Немец: вечером выпиваю три баночки пива у телевизора.
Русский: А ты с девяти литров не обоссисься?

 Отправлено: 13.07.11 02:21. Заголовок: Петька спрашивает Ва..

Петька спрашивает Василь Иваныча:
-А что такое нюансы?
Чапаев говорит:
-вставай раком, снимай штаны - наглядно покажу.
Ну Петька встал, снял, Чапай ему засадил и говорит:

-Ну вот смотри Петька... У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... НО есть нюансы.

 Отправлено: 13.07.11 02:30. Заголовок: Пришел студент на эк..

Пришел студент на экзамен к профессору и говорит:
- Я ничего не выучил, но давайте я вас удивлю и вы мне не поставите не зачет!
Профессор в недоумении:
- И что же вы такое сделаете?
Студент:
- Я сам себя за локоть укушу, а вы мне ставите 3 !
Профессор соглашается, студент 2 часа мается и наконец кусает себя!
Профессор:
- НУ вы даете ставлю 3!
Студент:
- Погодите, а давайте, я вас еще удивлю и вы мне поставите 4
- Что же вы сделаете? -говорит профессор.
- Я ноги за голову закину и вы мне ставите 4!
- Эх ладно, - говорит профессор, - давай.
Студент мучается 3 часа и, наконец, закидывает!
Профессор:
- Ну все, ставлю 4.
- Нее, профессор, - говорит студент, - вот давайте, я щас нассу в стакан, а там будет не моча, а лимонад и вы мне ставите 5.
Профессор:
- Это не реально!
И все же соглашается, в общем, студент ссыт в стакан, дает профессору, он пьет, и плюет с матами:
- Бл*ть, это же моча!!
Студент:
- Ладно, ставьте 4

 Отправлено: 15.07.11 06:57. Заголовок: Хоттабыч утром с жес..

Хоттабыч утром с жесткого бадуна. Зашел поссать в туалет. Раздается дикий крик Хоттабыча:
-АААААААА!!!! Шайтан!!! УУУУУ!!!! Волька! Что вчера было? У меня по члену какие то мелкие и синие бегают!!!
-Дык вчера, когда тебя менты вязали ты их нахуй послал!

 Отправлено: 15.07.11 11:00. Заголовок: Если вдруг стало гру..

Если вдруг стало грустно,то подумайте про осминога… У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе…. и ничего, не жалуется!

 Отправлено: 15.07.11 11:01. Заголовок: - Доктор, а что знач..

- Доктор, а что значит «ХЗ» в моем диагнозе?
- Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.

 Отправлено: 15.07.11 11:01. Заголовок: Коктейль «Спящий зас..

Коктейль «Спящий засранец»: 50 граммов снотворного+50 граммов слабительного.

 Отправлено: 15.07.11 11:01. Заголовок: - Ах! Какая собачка!..

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту %уйню с лапками???!

 Отправлено: 15.07.11 11:02. Заголовок: Женский монастырь. М..

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

 Отправлено: 18.07.11 10:30. Заголовок: -Ай хэв эбаут рашен ..

-Ай хэв эбаут рашен водка! Вил ю?..
-Я тебе вылью!!!!


Мужик сидит на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил.
-Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул еще.
-Гоголь всю жизнь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще.
-Ленин вообще импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову
-А тут, блядь, такой хуище, а сам дурак дураком!


Молодого паренька принимают в армию. Экзаменует его матёрый генералище:
- Товарищ солдат, перед вами враг - ваши действия?
- Ну, достаю автомат, убиваю...
- Так, хорошо. Вперед враг, сзади враг, слева и справа - тоже по врагу.Тогда что?!
- Ну, достаю автомат, убиваю всех...
- Молодец! Такая ситуация: сзади, слева и справа по пять врагов, спереди танк едет, тогда?!!
- Достаю автомат, убиваю врагов. Достаю гранату, взрываю танк...
- Отлично! А если слева и справа по 10 врагов, спереди три танка, сзади два вертолёта окружают?!!!
- Товарищ генерал, а можно вопрос?
- Задавай..
- Извините, а я что, один служить буду??


На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О_о! А лыжи зачем взял?

 Отправлено: 19.07.11 10:05. Заголовок: Из письма: ....В одн..

Из письма: ....В одной руке я держу вашу фотографию, а другой думаю о вас....

 Отправлено: 19.07.11 10:13. Заголовок: В стрипбаре за одним..

В стрипбаре за одним столиком сидят врач, адвокат и банкир. Подходит стриптизерша и начинает вокруг них жопой вертеть.
Врач достал десят баксов и засунул ей под стринги.
Адвокат делает тоже самое, но пятьдесят баксов.
Банкир достает пластиковую карточку, проводит ей между ягодицами стриптизерши, забирает 60 баксов и уходит.

 Отправлено: 19.07.11 11:16. Заголовок: Папа, мама и дочка п..

Папа, мама и дочка пришли в зоомагазин - хотят купить попугая.
- А у нас всего один, но не советую его вам покупать! Он раньше в борделе жил.
- Да по! Нам попугайчик нужен, а не его прошлое.
Короче купили, домой принесли. Дочка снимает накидку с клетки.
- Ёбана в рот! В нашем блядюшнике новые шлюхи!
На эти вопли прибежала мамаша.
- Бля! И мамка тоже новая!!!
Забегает отец.
- Ебать! А клиенты старые! Здорово, Серега!!!

 Отправлено: 21.07.11 06:26. Заголовок: Ушла жара, леса сгор..

Ушла жара, леса сгорели
Дотлела в поле конопля
И загрустили сразу звери
В печали удовилась тля...
Не зная, что-же дальше делать
В раздумьях царь зверей не спит
Вдруг в голове все закипело
Проснулся страшный аппетит!
Привстал немного, потянулся
И сделав очень глупый вид
Он медвежонку улыбнулся
И зайца пальчиком манит.
Мышонка сожрала лисичка
Енот погнался за лисой
Кобылку доедают птички
Крот подавился колбасой
Крольчиха слопала енота
Жук обгладал яйцо ежа
Лягушки съели бегемота
Жрет суслик змейку не спеша
Грача кузнечик фарширует
Сова у белки хвост грызет
А ящерка в кустах ликует,
Достался сучке, целый крот!
И, лишь хихикал до икоты
В траве запасливый сверчок.
Всем после дыма жрать охота,
А он заныкал косячок! :)

 Отправлено: 23.07.11 08:00. Заголовок: Ученые пересадили же..

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "


учась в школе, неоднократно сажал деревья в парках, на всевозможных
« субботниках», на дачах у знакомых, в общем, много, но не себе...
Теперь работаю строителем. Тоже не себе дома строю...
Последнее время стали закрадываться мысли: а может, и сыновей нужно много наделать и не себе???

 Отправлено: 25.07.11 07:50. Заголовок: Сегодня на перекрест..

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.
Сцуко -сам почти всю службу провел в полку патрульно-постовой службы! Ветеран - член совета "ветеринаров"! Уважаемый чел! Связи на уровне областного УВД!.... В последнее время всех ментов через одного козлами назвать хочется! Не пойму - почему про меня говорили - начальник-ты мужик! Почему щас не хочется про молодежь нашу ментовскую так сказать?

 Отправлено: 25.07.11 07:53. Заголовок: =SOVA=Aibolit_56RUS ..

=SOVA=Aibolit_56RUS
Сань - ты в "мой мир" на Mail.ru загляни!!! Я те за "%уйню с лапками" уши-то пооборву! Любимый внук!

 Отправлено: 25.07.11 08:59. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 02.08.11 07:13. Заголовок: Ночь, темень, холодн..

Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:
- А ты че здесь делаешь????!!!!
- Я? Я - еду...
- Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!

 Отправлено: 04.08.11 08:09. Заголовок: «Я хочу умереть тихо..

«Я хочу умереть тихо и мирно во сне, так же как мой дедушка. А не крича от ужаса, как его пассажиры».

 Отправлено: 07.08.11 07:56. Заголовок: Менеджер спрашивает:..

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после

уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

 Отправлено: 07.08.11 08:00. Заголовок: Вовочка опоздал на у..

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал? -Я картошку жарил. -Ну ладно заходи. Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница: - Картошкина, а ты где была?

-Дэвушки, а, дэвушки! Мы вас хотим!
- Да? А мы нет!
- Ну мынэт, так мынэт.

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Снизу идёт милиционер:
-Эй, ты зачем женщину мучаешь?
-Это не женщина, это моя тёща!
-Ты смотри, падла, как крепко держиться!


какие телешоу будут через 100 лет?
фабрика звезд-154
остаться в живых-1026
дом-2

 Отправлено: 07.08.11 08:02. Заголовок: - тебе больше блонди..

- тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
-мне сиськи нравятся=)
- Ну а цвет волос?
- я не люблю когда на сиськах растут волосы

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы,
протеины, фосфат и гидрокарбонат. Блин - муки добавить и пирог можно
печь!

 Отправлено: 07.08.11 08:19. Заголовок: Интересное наблюдени..

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой

 Отправлено: 07.08.11 23:55. Заголовок: =SOVA=Facker пишет: ..

=SOVA=Facker пишет:

цитата:

Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий O - т чего я веселый такой

 Отправлено: 08.08.11 22:52. Заголовок: Муж говорит жене - П..

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё@ывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доё@ывай или уё@ывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: “Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей“. Жена мужу: Чего так низко оценил?“ Муж : “- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб.“ Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: “Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля“. Муж: “ - Ты чего, ах@ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???“ Жена: “- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.“

 Отправлено: 09.08.11 05:49. Заголовок: =SOVA=Facker пишет: ..

=SOVA=Facker пишет:

цитата:

70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб

вообще-то = 16000

 Отправлено: 09.08.11 08:00. Заголовок: Исправил, скопипасти..

Исправил, скопипастил просто как было изрядно под пивасом

 Отправлено: 09.08.11 13:45. Заголовок: A Муж значит бе..

A Муж значит без кольца

 Отправлено: 09.08.11 16:03. Заголовок: Ну. у жены золотое, ..

Ну. у жены золотое, а у муаж бронзовое жене шубу - мужу галстук, все поровну должно быть