Отправлено: 10.03.10 14:41. Заголовок: Анекдот дня (продолжение)

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл%ть!!! Пи№%ец!!! Ё%..ный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох...и пи;:;асы!!!
Оторвете к еб...ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 Отправлено: 30.11.10 21:21. Заголовок: Самолет падает. Из к..

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
- Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату:
- Вася, прикрой, я х&йну!
- Вот этот Х*й Ну, меня и сбил...

 Отправлено: 06.12.10 14:32. Заголовок: ;) Корейский летчик ..

;) Корейский летчик Ли-си-цин.

 Отправлено: 21.12.10 12:19. Заголовок: Самый сильный наркот..

Самый сильный наркотик - это унитаз. Почему? Да потому что все на нем сидят.

 Отправлено: 21.12.10 12:42. Заголовок: Плавают две акулы во..

Плавают две акулы возле египетского пляжа. Акула-сын и акула-мама.
-Мама! Я кушать хочу.
-Ну так вон, подплыви к русским туристам, три раза вокруг оплыви их и съешь кого захочешь.
-А нахрена круги нарезать? Может сразу схавать, а то я голодный ваще.
-Ну если не брезгуешь, кушай как есть - прямо с какашками.

 Отправлено: 04.01.11 08:23. Заголовок: Выходит эстонец летн..

Выходит эстонец летним утром на крыльцо. Смотрит, а по крыльцу улитка ползет. Берет улитку и швыряет в сад соседу.
Через год замечает ту же улитку на своем крыльце. Снова швыряет в сад к соседу.
-Заепалла!

 Отправлено: 04.01.11 16:55. Заголовок: Этот кореец-китаец L..

Этот кореец-китаец LiSiCin (по-моему, так он себя назвал) русский (русскоязычный) вирпил летал на WarClouds после Нового Года (кажется это было 1 иль 2 числа) на "Мустанге" в розовой раскраске! Народ веселился, гоняясь за розовым Р-51 и изощряясь в остроумии по этому поводу! Успех среди синих ему был обеспечен! Все сразу бросали все и мчались к нему! Кстати в погоне за ним я в первый раз потерял крыло на фоке!

 Отправлено: 04.01.11 17:42. Заголовок: Путин садится в свою..

Путин садится в свою волгу и просит своего водителя дать ему проехаться, а тот говорит:
- Нет, Влодимир Влодимирович, нельзя, неположено.
- Ну дай хоть немного!
Ну водитель дал. На первом же перекрестке он врезался в "600". Ну короче братки посылают шестерку узнать, кто там и что у них за крыша.
Ну тот пошел, увидел Путина и бегом назад:
- Я не знаю что у них там за крыша, но водиль у них ПУТИН!

 Отправлено: 04.01.11 17:45. Заголовок: Дед и баба сидят за ..

Дед и баба сидят за столом и едят.
Вдруг дед бабе по лбу ТРРЕЕЕСССЬ!!!
Баба: "за что"
Дед: "не чавкай"
Позже дед опять ТРРЕССЬ!!!
Баба: "За что"
Дед: ЭДа как вспомню аж бесит"

 Отправлено: 04.01.11 19:48. Заголовок: Приехала француженка..

Приехала француженка в Киев(не знаю зачем придумайте сами ),и приспичело ей прокатиться на метро. Как его найти не знает,ну и начала расспрашивать,сердобольная бабуля подсказала мол иди туда где буква М. Ну и по закону жанра зашла в мужской туалет,где в этот момент некий джентельмен справлял малую нужду. Мадам не растерялась и спросила
-это метро?
начто получила ответ:
-нет,это полметро,а придет Петро у него метро!

 Отправлено: 06.01.11 09:17. Заголовок: БОЯН :sm57: и прие..

БОЯН и приехала она ,на самом деле,в Ериван(ну сами подумайте,чё ей в Киеве-то делать?). По этому и отвечал ей Ара в заведении с буквочкой "М",что нет,мол,дамочка.Это-83 сантимЭтра, а вот сейчас прийдёт его друг Пэтра -у него мЭтра.

 Отправлено: 07.01.11 15:34. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 24.01.11 11:42. Заголовок: Поженились мужик с б..

Поженились мужик с бабой. Мужик ей и говорит.
- Вот, дорогая, мы теперь совсем близкие люди и должны уважать привычки друг друга. У меня есть три условия. Каждую среду я с друзьями играю в футбол. Похуй какая погода - снег, дождь, ураган. Но каждую среду я играю в футбол. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. И насрать на дни рождения тёщи, юбилеи родственников. Но каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. И наконец каждое воскресенье я езжу на рыбалку. Похуй какая погода, да хоть землетрясение. Но каждое воскресенье я езжу на рыбалку.
-Хорошо, любимый. У меня тоже есть условие. Каждый день в десять вечера у меня секс. И мне до пизды дома муж или нет, но каждый вечер в 22:00 у меня секс.

 Отправлено: 24.01.11 15:16. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 14.02.11 08:54. Заголовок: Муж и его сексуальна..

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился
он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома.. .
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?...Невероятн
о...

 Отправлено: 16.02.11 09:14. Заголовок: Факер, твои клиенты ..

Факер, твои клиенты http://vladoni.ru/file.php?fid=1498764208