Отправлено: 10.03.10 14:41. Заголовок: Анекдот дня

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл%ть!!! Пи№%ец!!! Ё%..ный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох...и пи;:;асы!!!
Оторвете к еб...ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 Отправлено: 18.06.10 19:06. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

 Отправлено: 19.06.10 00:22. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 19.06.10 02:20. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 19.06.10 19:20. Заголовок: EfreitorUray говорит..

EfreitorUray говорит:

цитата:

народ хоть кто-то поржал епт я по пьяной волне хуяру и ни хуя благодарности епт

я поржал, отличный список накатал.

 Отправлено: 21.06.10 10:41. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 21.06.10 22:32. Заголовок: :sm38: :sm64: :sm..

 Отправлено: 22.06.10 12:19. Заголовок: блин не умею анекдот..

блин не умею анекдоты писать,но читаю с балдежом ...ефрейтору и всем писающим мальчикам-уважуха.....

 Отправлено: 22.06.10 15:19. Заголовок: EfreitorUray пишет: ..

EfreitorUray пишет:

цитата:

народ хоть кто-то поржал епт я по пьяной волне хуяру и ни хуя благодарности епт

Да все зашибись, ефрейтор! Угарные анекдоты!

 Отправлено: 22.06.10 18:01. Заголовок: ресторан. девушка с..

ресторан.
девушка сидящая за столиком, подзывает официанта
-почему у вас все блюда пахнут немытыми мужскими членами???
-поробуйте есть другой рукой...

 Отправлено: 22.06.10 18:02. Заголовок: Дет.сад - готовятся ..

Дет.сад - готовятся к утреннику.

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя
семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х*Й!!!

 Отправлено: 22.06.10 18:04. Заголовок: Константин Львович Э..

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

--------------------

 Отправлено: 22.06.10 18:05. Заголовок: Солнечная погодка, б..

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто
прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает
такое, так просто ради интереса).
И тут девочка хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек
бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом
над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый,
глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан,
и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага...
- Скажи придурошная?!...

 Отправлено: 22.06.10 18:06. Заголовок: Попадают три кота в ..

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

 Отправлено: 22.06.10 18:10. Заголовок: Решил мужик жену уби..

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай
жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

 Отправлено: 22.06.10 18:21. Заголовок: Бабушка и внучка - к..

Бабушка и внучка - кратенький диалог...
Бабушка:
- Внученька, как имя того немца, от которого меня колбасит?
- Альцгеймер, бабушка!