Отправлено: 10.03.10 14:41. Заголовок: Анекдот дня

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл%ть!!! Пи№%ец!!! Ё%..ный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох...и пи;:;асы!!!
Оторвете к еб...ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 Отправлено: 13.06.10 21:15. Заголовок: ага - страну где все..

ага - страну где все ходят на бровях, на колени не поставишь...

 Отправлено: 14.06.10 22:40. Заголовок: Жена отправляет мужа..

Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
-Купи палку колбасы, если будут яйца, возьми десяток.
Муж возвращается из магазина. Выкладывает на стол 10 палок колбасы и говорит:
-Яйца были.

 Отправлено: 17.06.10 15:32. Заголовок: Компания. Идет совещ..

Компания. Идет совещание руководства.
Руководитель подчиненным:
- Ну что, дорогие сотрудники, в стране кризис и нас коснулся, какие будут предложения по увеличению прибыли нашей компании???
Встает один из Начальников Отдела продаж и говорит:
- Иван Иванович, предлагаю сделать перестановку в компании: поменять местами мебель и пересадить сотрудников, что поспособствует лучшей производительности, а следовательно и прибыли в компании!!!

А в кабинете в это время убиралась уборщица и краем уха слышала весь разговор и просит слова:
- Иван Иванович, а можно я скажу!?
- Чего тебе!?
- Знаете, Иван Иванович, когда я работала уборщицей в Публичном доме и когда что-то у них случалось, то не кровати двигали, а Блядей меняли……

 Отправлено: 17.06.10 16:03. Заголовок: зачет;)..

зачет;)

 Отправлено: 17.06.10 18:57. Заголовок: Мужик опоздал на раб..

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и буддильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

 Отправлено: 17.06.10 18:58. Заголовок: Высоко в горах мальч..

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

 Отправлено: 17.06.10 19:03. Заголовок: Да ты че не знаешь? ..

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

 Отправлено: 17.06.10 19:03. Заголовок: Девушка гладит парню..

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.

 Отправлено: 17.06.10 19:04. Заголовок: Едет корабль. Вперед..

Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:
- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу!
- Давай, боцман! - закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
- Что же ты сделал, боцман? мина прошла мимо!

 Отправлено: 17.06.10 19:05. Заголовок: Преподаватеь: - Хор..

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

 Отправлено: 17.06.10 19:07. Заголовок: Разговор директора и..

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер, бегом!!!

 Отправлено: 17.06.10 19:11. Заголовок: Приежает мужик на бе..

Приежает мужик на бентли в магазин авто сигнализацый и покупает самую дорогую сигнализацыю.Приежает мужик на запорожце и тоже базарит дайте мне самую дорогую сигналку, Мужик с бентли говорит я понимаю мне нужна такая сигналка потому што мою тачку могут украсть а зачем тебе на запор кому он нада?Ну твою может и украсть могут а в мою срать ходят!

 Отправлено: 17.06.10 19:12. Заголовок: Мужик пpиходит к гад..

Мужик пpиходит к гадалке.
Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

 Отправлено: 17.06.10 19:13. Заголовок: Из жизни Хорошая ве..

Из жизни

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

 Отправлено: 17.06.10 19:16. Заголовок: может баян конечно, ..

может баян конечно, но я сегодня увидел в первый раз -Я ПЛАКАЛ

http://www.youtube.com/watch?v=b3rHUS6of3A&feature=related<\/u><\/a>