Отправлено: 10.03.10 14:41. Заголовок: Анекдот дня

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл%ть!!! Пи№%ец!!! Ё%..ный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох...и пи;:;асы!!!
Оторвете к еб...ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 Отправлено: 05.04.10 06:43. Заголовок: ну и лично от себя ..

ну и лично от себя

Хуже нет, исхода драки, чем сняряд ИСПАНО в сраке!!!!! (прошу извинить за мой Французкий)

 Отправлено: 05.04.10 08:59. Заголовок: хоррррошо:))

 Отправлено: 05.04.10 19:54. Заголовок: =SOVA=RED_FOX пишет:..

=SOVA=RED_FOX пишет:

цитата:

Пара влюбленных в квартире одна… Девушка томно сидит у окна.

и т.д.

Вспоминаются моменты из собственной семейной жизни...)))))

 Отправлено: 06.04.10 07:59. Заголовок: точна :sm36: ..

точна

 Отправлено: 06.04.10 20:00. Заголовок: Увлекательная борьба..

Увлекательная борьба развернулась на третий день соревнований, когда были разыграны медали в парном фигурном катании.
Сенсационную программу подготовили американские фигуристы.
Они выставили чернокожую пару мужчин-гомосексуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности
и страстный половой акт.
По соображениям политкорректности, именно эта пара и заняла первое место,
хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."

 Отправлено: 06.04.10 20:15. Заголовок: А вы знали что в мух..

А вы знали что в мухе ЦЕЦЕ в 2 раза больше витамина С, чем в обычной мухе?

 Отправлено: 16.04.10 13:17. Заголовок: Грузчик в раннем дет..

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.

 Отправлено: 21.04.10 00:05. Заголовок: Два альпиниста караб..

Два альпиниста карабкались на гору в Альпах и их накрыло лавиной. Их нашла собака-сенбернар, на шее у которой был привязан бочонок с коньяком. Один альпинист говорит другому: "смотри к нам пришел лучший друг человека!" Другой: "ага, а ты смотри какая большая собака его притащила!"

 Отправлено: 21.04.10 08:02. Заголовок: :sm38: :sm36: ..

 Отправлено: 22.04.10 01:06. Заголовок: Эстонские ПВО отрица..

Эстонские ПВО отрицают существование сверхзвуковых самолетов.

 Отправлено: 18.05.10 11:00. Заголовок: Учитель спрашивает м..

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа!

Две блондинки встретились:
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления.

Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.

Офис. Девять часов вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора:
- Сколько месяцев в году?..
- А? Что?
- Месяцев в году?
- Э-э-э... Десять... Без НДС.

- Как тяжело работать, когда шефа нет!
- Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...

Девушка на приёме у стоматолога… ей звонит парень. ну она просит стоматолога ответить. он берёт трубку и говорит "здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот..сейчас я кончу,она сплюнет и вам перезвонит".

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-х**вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?

РЕШИЛА СОБРАТЬСЯ С МЫСЛЯМИ, НЕ ОДНА СУКА-МЫСЛЬ НА СОБРАНИЕ НЕ ПРИШЛА............

Жену очень сильно беспокоило пьянство мужа, и однажды ночью она решает его напугать. Наряжается в белую простынь и отправляется на кладбище, зная, что её муж всегда возвращается домой после бара через кладбище. Не прошло и получаса, как вдали показалась знакомая фигура - её муж шел из бара, в попу бухой и сильно шатаясь. Тут она, вся в белом, выскакивает из-за дерева, поднимает руки как привидение и орёт: - У-у-у-у-у-у-у-у-у!.. Я дья-я-я-явол!!!!!!! Мужик, ни чуть не испугавшись, протягивает «чудовищу» руку и говорит: - Дай пять, братело! Я женат на твоей сестре.

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Останавливают девицу и спрашивают:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бл@дь".
Останавливают другую телку:
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - " бл@дь".
Останавливают ещё одну:
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Слоняюсь вдоль дороге, торможу машины и потом забираю у водителей деньги.
- Ясно. Мыкола, пиши - «Работница правоохранительных органов».

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...

 Отправлено: 23.05.10 13:11. Заголовок: Начинающий пилот: -Я..

Начинающий пилот:
-Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы E.
Авиадиспетчер:
-Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Oк. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

 Отправлено: 26.05.10 09:01. Заголовок: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 Отправлено: 26.05.10 14:37. Заголовок: -А что означает у му..

-А что означает у мужика серьга в левом ухе?
-Единственный сын.
-А в правом?
-Гомосек.
-А если и в левом и в правом?
-Единственный сын. БЛЯ!!! И то гомосеком оказался.

 Отправлено: 26.05.10 17:52. Заголовок: Буш-идиот!

Восемь лет, в течение которых Джордж Уокер Буш находился на посту президента США, запомнятся не только неудачными и непопулярными во всем мире действиями его администрации, которые опустили авторитет Вашингтона до небывало низких показателей, но и личностью самого хозяина Белого дома, ставшего одним из самых главных поставщиков нелепых, абсурдных и скандальных новостей, касающихся мировой политики.
Возможно, кому-то покажется неуместным излишнее смакование многочисленных перлов Буша, сопровождавших, например, войну в Ираке, которая унесла жизни тысяч мирных жителей. Однако, если абстрагироваться от всей серьезности последствий восьмилетнего правления Буша, можно смело констатировать – глупость, косноязычие и необразованность 43-го президента США стали ярким феноменом современной массовой культуры, а его искренняя, местами даже детская наивность когда-нибудь сослужит ему хорошую службу на Страшном суде.
Вообще же все забавные моменты, связанные с Бушем, можно разделить на две большие категории: смешные оговорки и несуразности в речи президента и различные происшествия, героем которых стал уходящий в отставку лидер американской нации.
Слово не воробей
Абсурдных фраз, речевых ошибок и странных неологизмов Буша было так много, что для них в народе был придуман специальный термин «бушизмы», который сразу же прочно вошел в оборот. Газета ВЗГЛЯД решила вспомнить наиболее яркие образцы культурного наследия Буша, которые, безусловно, обогатили английский язык, а также вывели на абсолютно новый уровень законы логического мышления.
Симптоматично, что самые невероятные речевые ошибки Буш совершал в том числе говоря об образовании. Например, 11 января 2001 года, рассуждая о будущем начальных школ в США, он сделал две ошибки в простом предложении. «Rarely is the questioned asked: Is our children learning?» – сказал Буш, что можно перевести как «Редко вопрошается вопрос: учится ли наши дети?»
В другой раз президент сказал: «If you teach you child to read, he or her would be able to pass a literacy test» (Если вы учите вы ребенок читать, то он или ее сможет пройти тест на грамотность).
После этого не поддается сомнению один из лозунгов, выдвинутых Бушем: «У нас будут самые образованные американцы в мире!» А также вызывает умиление фраза американского лидера: «Одна из лучших вещей в книгах – это то, что иногда в них есть чудесные картинки».
Судя по всему, непростые отношения у Буша с математикой. «Это определенно бюджет. В нем очень много цифр», – отмечал он в одном из интервью, посвященных бюджетной политике.
При этом, наверное, самое большое число «бушизмов» было связано с географией и прозвучало во время заграничных визитов президента США. Так, на встрече с президентом Бразилии в 2002 году Буш искренне удивлялся: «А у вас тоже есть чернокожие?» А также, увидев карту этой страны, весело воскликнул: «Ух ты, а Бразилия большая!»
«Я бы вторгся в Ирак, даже если бы его не существовало»
В Японии Буш сказал, что «уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени», видимо, забыв, что еще в середине века прошлого американская армия сбрасывала ядерные бомбы на страну Восходящего солнца. После таких перлов уже не удивляет, что Буш путал Австрию с Австралией и спрашивал, в какой стране находится Уэльс.
Не повезло еще одной стране, у которой также есть сосед с созвучным названием. «Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении – я не помню, как эта страна точно называется», – честно признавался американский лидер. А Швеция (странно, что Буш не спутал ее со Швейцарией) с легкой руки президента США лишилась вооруженных сил. «Я не понимаю, почему вы говорите о Швеции. Они нейтральны. У них нет армии», – говорил он в 2002 году.
Однажды, отказываясь отвечать на вопросы журналистов во время фотосессии с канадским премьером Жаном Кретьеном, Буш заявил, что не будет делать это «ни на английском, ни на французском, ни на мексиканском языках». (Мексиканского языка не существует, там говорят на испанском). С Мексикой связана еще одна комичная история. «Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединенные Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы», – раскрыл Буш скрытые имперские планы США.
Кстати, оплошностей и нелепостей в речи президента было бы намного больше, если бы его помощники не использовали специальные приемы. Оказывается, многие топонимы и имена собственные в подготовленных выступлениях Буша были написаны в фонетической транскрипции для того, чтобы глава американского государства сумел их правильно произнести. Так, в ходе недосмотра администраторов сайта ООН в открытый доступ попал текст речи на 62-й сессии Генассамблеи ООН, где были транскрибированы слова «Мавритания» и «Кыргызстан», «Зимбабве» и «Роберт Мугабе».
Особое место в жизни Буша занимают отношения с Богом. Неслучайно в этой статье уже упоминался Страшный суд, ведь сам уходящий американский президент, по его словам, регулярно консультируется по всем вопросам с Всевышним и объясняет те или иные поступки божественной необходимостью.
«Бог говорит через меня, – лаконично сказал хозяин Белого дома в 2004 году, а позже конкретизировал: «Бог сказал мне напасть на «Аль-Каиду», и я напал на них. И заранее он проинструктировал меня напасть на Саддама, что я и сделал. С поддержкой Бога на нашей стороне мы одержим победу». Иногда Буш даже осмеливался говорить о себе и о Боге как о слаженной команде: «Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим».
Кстати, в контексте следующего заявления становятся понятны истинные мотивы американской политики в отношении Ирана. «Иранский режим зол. Они плохие. Ираном управляет параноидальный клуб нетолерантных мужчин, которые думают, что Бог говорит с ними и только с ними», – подчеркивал Буш в 2005 году. Видимо, ревность и нежелание отдавать иранским имамам монопольное право общаться с Богом, а не какая-то ядерная программа поставили Вашингтон на грань военного столкновения с Тегераном.
Наконец, несколько замечательных фраз американского лидера сложно как-то классифицировать. Это чистый, незамутненный Буш, которым нужно просто наслаждаться.
«Я знаю, как тяжело вам вносить еду в свою семью».
«Потребуется некоторое время, чтобы восстановить хаос».
«Запомните – должны страдать птицы, а не охотники».
«Мы должны уяснить, что бедные люди не обязательно убийцы»
«Настало время, когда человеческая раса должна войти в Солнечную систему».
«Я бы вторгся в Ирак, даже если бы его не существовало».
«Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно?» (записка, адресованная госсекретарю Кондолизе Райс во время саммита ООН в сентябре 2005-го).
«Я знаю, что человек и рыба могут мирно сосуществовать».
«Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы тоже. Они непрерывно думают о новых способах причинить вред нашей стране и нашему народу, и мы тоже».