Отправлено: 10.03.10 14:41. Заголовок: Анекдот дня

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл%ть!!! Пи№%ец!!! Ё%..ный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох...и пи;:;асы!!!
Оторвете к еб...ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 Отправлено: 05.10.10 17:44. Заголовок: Раннее утро.Москва. ..

Раннее утро.Москва. Из казино вываливается мужик. Глаза-красные,слегка пьян и не брит. Короче,видно ПО ТОВАРИЩУ,ЧТО НОЧЬ ПРОВЁЛ ЗА СТОЛОМ И оЧЕВИДНО НЕ СОВСЕМ УДАЧНО.
Мимо чешет роскошная блондинка с бюстом 4-го размера. Мужик бросается к ней...
-Я жутко извиняюсь ,мадам! Не сочтите мою маленькую просьбу непростительной наглостью!
-Ну!
-Позвольте укусить Вас за Вашу великолепную грудь!
-?????
-За 100 долларов!!!
-Нахал!!!
-За 500!!!
-Наглец!!!!
-За 1000!!!!!
-Нахальный наглец!
-За 5000!!!!!!
Блондинка задумалась...
-Ладно,мужчина,уговорили. Давайте только вот в кустики зайдём...
Там она задирает топ,а мужик радостно начинает мять,облизывать,целовать её сиськи.
-Послушайте,уважаемый! Кусайте уже быстрее!
-Немогу!
-Почему?!
-ДОРОГО!!!!!!!!!

 Отправлено: 05.10.10 22:17. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 12.10.10 11:18. Заголовок: Два еврея разговарив..

Два еврея разговаривают.
- А Рабинович то пидорас!
- Шо, взял денег и не отдает?
- Нет, я в широком смысле.

 Отправлено: 14.10.10 00:32. Заголовок: Раннее утро, автобус..

Раннее утро, автобус, все сознательные люди передают за проезд, очередь доходит до интеллигента, он конечно же принимает эстафету, поворачивается к соседу (здоровому бритоголовому жлобу) с фразой :"Передайте за проезд", на что получает вопрос :"ТЫ ЧЁ ТИПА ИНТЕЛЕГЕНТ ?" ............. нет , такое же БЫДЛО как и вы!

 Отправлено: 14.10.10 17:22. Заголовок: Страшная баба, морда..

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

 Отправлено: 14.10.10 17:22. Заголовок: РОСНАНО отчиталось о..

РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Российским учёным-медикам, наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.

 Отправлено: 14.10.10 17:24. Заголовок: Из аськи)))) > ..

Из аськи))))
Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
> Мастурбировать при партнёре - это...
> а) неприемлемо
> б) возбуждает
> в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит: - Я тебе доверяю!

 Отправлено: 14.10.10 17:38. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 15.10.10 10:28. Заголовок: Однажды подружки при..

Однажды подружки пригласили меня на "девичник".
Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже
полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!"
пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно,
и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я,
в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной
прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог
проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать,
я не задумываясь прокуковала ещё девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда
я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили
полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза,
затем сказала: "Вот блядь!", прокуковала ещё четыре раза,
затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала
и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула

 Отправлено: 15.10.10 10:29. Заголовок: По-немецки «нах» (na..

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 Отправлено: 15.10.10 10:30. Заголовок: Пришёл мальчик с пал..

Пришёл мальчик с пальчик в поликлинику кровь сдавать... Такая вот нелепая смерть...

 Отправлено: 15.10.10 10:35. Заголовок: На автозаводе Зил на..

На автозаводе Зил начали производство нового отечественного автомобиля представительского класса повышеной комфортности. Теперь президент РФ будет ездить на отечественном автомобиле представительского класса повышеной комфортности марки Зил. Вся администрация тянет жребий кто ему об этом сообщит.

 Отправлено: 15.10.10 10:35. Заголовок: Мужик заходит в апте..

Мужик заходит в аптеку
-Гандоны есть?
-Да,иногда заходят....

 Отправлено: 15.10.10 10:37. Заголовок: http://www.radikal.r..

Штирлиц перешёл границу незаметно (об этом он узнал из утренних газет)

 Отправлено: 15.10.10 10:39. Заголовок: Во время Второй миро..

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была деревянная...