Отправлено: 10.03.10 14:41. Заголовок: Анекдот дня

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл%ть!!! Пи№%ец!!! Ё%..ный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох...и пи;:;асы!!!
Оторвете к еб...ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 Отправлено: 16.07.10 22:44. Заголовок: Десять часов делал Д..

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!!!

 Отправлено: 17.07.10 00:24. Заголовок: Летит американский с..

Летит американский самолет через океан, авария, самолет начинает неуклонно снижаться в океан. Нужно уменьшить вес. Стюардесса заходит в салон, объясняет ситуацию и говорит: экипаж принял решение сбросить часть пассажиров. После совещания решили сформировать список по расовому признаку. Достает список и начинает диктовать по-английски с применением политкорректных оборотов:
1. Afro-americans (афро-американцы) - все молчат, никто не выходит
2. Black people (черные) - опять ни одного добровольца.

В конце самолета сидит негритенок с папой и говорит: "Пап, а пап, а чего мы сидим и не выходим, нас уже 2 раза вызывали"
Папа отвечает "Молчи, сынок! Мы ниггеры, а это после латиносов и мексиканцев"

 Отправлено: 17.07.10 07:04. Заголовок: Мент стоит на посту,..

Мент стоит на посту, махнув жезлом останавливает приличный внедорожник
открывается окошко, там роскошная блондинка.
– так-с нарушаем...
девушка молча достает несколько зеленых и отдает менту
он ей говорит:"у-у-у...много зарабатываете..."
-да, я миньетчица
-ху.. сосешь значит
-нет, я миньетчица
-ну..сосёшь
-знаешь мент,у тебя джип есть?
-нет
-а дом на острове?
-нет
-а яхта?
-нет
-так вот, ты ху.. сосешь, а я миньетчица

 Отправлено: 17.07.10 08:57. Заголовок: В армии призывников ..

В армии призывников рпспределили по подразделениям
В казарме прапор знакомится с вновь прибывшими "желторотиками". Спрашивает у одного из новичков
- Фамилия?
- Иванов
- кем на гражданке был, Иванов?
- налоговым инспектором
- хорошо, значит будешь по утрам "подъем" кричать
- а почему?
- а тебе к ненависти не привыкать

 Отправлено: 17.07.10 19:12. Заголовок: :sm38: :sm36: ..

 Отправлено: 17.07.10 19:48. Заголовок: Спорят судья, священ..

Спорят судья, священник и налоговый инспектор кто круче и кого больше люди уважают (боятся)
Судья подумал и говорит: - вот я когда на работе в суде, меня все называют "ваша честь". Круто бля!
Священник подумал и говорит: - а вот когда я на работе в церкви, меня все называют "ваше святейшество". Вот это круто бля!
Налоговый инспектор подумал-подумал и говорит: - а вот я когда в организацию для проверки прихожу, мне говорят "О ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ВЫ!!!"

 Отправлено: 26.07.10 21:18. Заголовок: К доктору приходит ж..

К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу трахаться...
- Хм.. Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу !
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу !
- А вы второго заведите !
- У меня их два десятка - а все равно хочу !
- Однако... Странная вы женщина !
- Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во
дворе говорят, что я б...дь

 Отправлено: 27.07.10 09:11. Заголовок: один чел пишет: Нес..

один чел пишет:
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон.
По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски.
Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот суkа!", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

 Отправлено: 27.07.10 09:12. Заголовок: Израильская фирма, в..

Израильская фирма, выпускающая симуляторы для обучения летного состава получила заказ от Королевских ВВС Австралии на программу — симулятор для вертолетчиков. Сам симулятор — шкафы с компьютерами, кабина на гидравлике, пульт обзора для инструкторов — давно разработан, но под каждый заказ производится доводка: закладывается местность, диапазон погодных условий, техничиские данные своей техники и возможные противники. Заказчик ведь всегда придумает что-нибудь непредусмотренное: одним перелетые птицы нужны определенного размера и прочности, другим — крестьяне с дробовиками… На этот раз попросили сделать стаи кенгуру, чтобы тусовались по австралийским периям. Летчикам, видите ли, привыкать надо к виду сверху. За несколько дней до сдачи системы народ вдруг понимает что про кенгуру забыли нафиг и надо срочно что-то делать. Шкура — визуальная модель была склепана быстро и добротно, но когда дело дошло до алгоритма поведения стало ясно что к сдаче не успеть. После интенсивного мозгового штурма в шкуру кенгуру была засунута стандартная модель солдата пехоты, с которой наспех сняли тяжелое вооружение и тактические навыки. Наступил день М. Серьезные дядьки из делегации ВВС Его Величества радовались симулятору как дети, закладывали виражи, атаковали позиции противника и возвращались на базу считать виртуальные дырочки в фюзеляже. И вдруг! Выполняя стаднартную задачу — выход на огневой рубеж на низкой высоте — вертолет комадира 171-ой эскадрильи потерял хвостовой ротор и упал на землю. Детальный разбор проишествия показал что на лужайке, над которой завис вертолет, паслось мирное стадо кенгуру. При виде вертолета, стадо разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа, которой не досталось оврага, быстро окопалась. Остальные тем временем грамотно обстреляли вертолет цветными шариками и отступили к лесу.
За неделю модель кенгуру лишили наследственной способности стрелять цветными шариками и привили стадное чувство, симулятор в разобранном виде улетел в Асвтралию, фирма получила новый заказ от страны, в которой всегда туман и очень жирные чайки…

 Отправлено: 27.07.10 09:12. Заголовок: Многие ли из нас зна..

Многие ли из нас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами?
В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия.
Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц..

 Отправлено: 27.07.10 19:31. Заголовок: В пожарной части зах..

В пожарной части заходит начальник в дежурку (где дежурная смена время коротает), осмотрелся не спеша: из бойцов кто чем занят, кто телевизор смотрит, кто книжку читает, кто в карты режется. Посмотрел, посмотрел и говорит: "Так, парни, сейчас спокойно все дела заканчиваем, докуриваем, не торопясь собираемся и помаленьку выезжаем на вызов"
Бойцы удивляются, что за напасть такая! С чего такая неспешность? И интересуются у командира "Шеф, а что за вызов то?" Тот в ответ "Да позвонили, сказали налоговая горит"

 Отправлено: 19.08.10 11:27. Заголовок: Организм при сильном..

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Приходит крутяк в автосалон: -Хочу такую машину, чтобы
просто летала,была суперманевренной ,вместительной,
с отличными тормозами.....
-Это вам маршрутка нужна!

 Отправлено: 20.08.10 19:41. Заголовок: :sm54: :sm38: :sm..

Молодец Герой - в тему!!!!

 Отправлено: 21.08.10 14:03. Заголовок: Приходит мужик в апт..

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят.
Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!


"У меня очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты... "


"У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей... "


Отключите меня от вирусов!
- Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?


"Это лето научило меня пить воду не поднимая головы с подушки... и не просыпаясь.."

Соревнования по бегу. Журналист берет интерьвью у наших бегунов.
-Хотя вы проиграли, но сама гонка вам понравилась?
-Самагонка нам понравилась, поэтому и проиграли!

Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

 Отправлено: 26.08.10 23:16. Заголовок: Возможно это курсант..

Возможно это курсантская байка, но рассказывал мне знающий из первоисточника человек.
Учился я (именно =Volkssturm=Facker, это реальный пересказ) в универе с одним парнем, а он к нам из можайки на физмат перевелся на втором курсе - Военная Инженерно-Космическая Академия им Можайского иначе. Приехал к ним министр обороны или главком ихний, стал по факультетам ходить со своей свитой, зашел на их факультет и встал возле входа как вкопаный. Морда красная, аж сказать ничего не может. На стене красивыми такими, просто огромными буквами объемными: ВИКА СУКА. С тех пор факультет переименован вместо Системы Управления Космическими Аппаратами в Системы Управления Летательными Аппаратами.