Отправлено: 10.03.10 14:41. Заголовок: Анекдот дня

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл%ть!!! Пи№%ец!!! Ё%..ный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох...и пи;:;асы!!!
Оторвете к еб...ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 Отправлено: 29.06.10 17:12. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 29.06.10 17:13. Заголовок: День. Остановка. Нар..

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой√то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся

 Отправлено: 29.06.10 17:15. Заголовок: Всем селом собирали ..

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне старый волхв и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч кладенцом прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
- Ну и нах ты его вытащил, как я теперь поеду???

 Отправлено: 29.06.10 17:24. Заголовок: Приходит милиционер ..

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
- …

 Отправлено: 30.06.10 08:02. Заголовок: :sm38: :sm36: :sm..

 Отправлено: 30.06.10 09:42. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 02.07.10 08:11. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 02.07.10 08:16. Заголовок: ефрейтор-ты ходячий ..

ефрейтор-ты ходячий анекдот,я как в тему зайду-писяюсь

 Отправлено: 02.07.10 15:36. Заголовок: ....а теперь анектод..

....а теперь анектод на тему пилотирования.


Летит бомбардировщик в сопроваждении двух истребителей.
Ну пилотам ястребов стало скучно уже битый час лететь по рямой на малой скорости.
Вот и начали выпендриваться друг перед другом.
Один по радиопередаче говорит второму:
-смотри, какую я сейчас неповторимую бойчку сделаю.
и делает размытую бочку.
Второй пилот отвечает:
- это херня, смотри, какой вираж я сейчас заложу.
И закладывает в вираже 9G
Первый отвечает:
- да ты лучше посмотри, какой я сейчас сплит выверну.
И делает неповторимый сплит.
- А ты зацени мою петлю лучше
И закладывает головокружительную петлю...

Тут в радиоэфир врывается скрипучий голос старого пилота бомбардировщика:
- хорошь выпендриваться, я сейчас сдлеаю ТАК, как никто из вас не сможет сделать никогда.
Пилоты истребителей в один голос:
- ну, давай.. покажи
И выстраились в ровный полет, наблюдая за самолетом бомбардировщика.
Летят минут пять.. десять.. пятнадцать... двадцать минут летели рядом с бомбардировщиком по прямой
и один спрашивает:
- ну ты когда уже будешь делать-то?
На что пилот бомбардировщика отвечает:
- а я уже сделал!!!
- а что ты сделал?
- сходил посрать и покурил!!!

 Отправлено: 02.07.10 18:48. Заголовок: Если кролика не корм..

Если кролика не кормить пару недель, то он проглотит удава, а если кролика на эти пару недель еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили

 Отправлено: 02.07.10 19:37. Заголовок: как свести енота(жив..

как свести енота(животное) с ума??!
надо кормить его сахаром рафинадом...

 Отправлено: 02.07.10 20:12. Заголовок: а у меня анекдот утк..

а у меня анекдот утко матершиный

 Отправлено: 03.07.10 20:58. Заголовок: Сидят две старухи на..

Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!

 Отправлено: 03.07.10 20:58. Заголовок: Средние века. Уезжае..

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

 Отправлено: 03.07.10 20:59. Заголовок: :sm38: :sm36: ..