Отправлено: 10.03.10 14:41. Заголовок: Анекдот дня

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл%ть!!! Пи№%ец!!! Ё%..ный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох...и пи;:;асы!!!
Оторвете к еб...ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 Отправлено: 10.03.10 14:44. Заголовок: - Блин, вчера с телк..

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Обалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...

 Отправлено: 10.03.10 14:45. Заголовок: ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКО..

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

 Отправлено: 10.03.10 14:46. Заголовок: - Мыкола, а що то на..

- Мыкола, а що то на дверях буква "М" озаначає?
- То там москали ссуть .
- А що "Ж" означає?
- То там жиди ссуть......
- А де ж ми ссым?
- Держава наша - де хочемо там і ссым!

 Отправлено: 10.03.10 14:51. Заголовок: В СССР летчиков для ..

В СССР летчиков для армейской
авиации готовили в нескольких училищах, причем худшим по качеству подготовки и обеспеченностью вертолетами считалось Уфимское училище.
И вот в авиационный полк прибыли молодые летчики. По очереди они заходят в кабинет к командиру полка и представляются:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов, Сызранское училище.
- На Ми-24, командиром!
- Товарищ полковник, лейтенант Петров, Саратовское училище.
- На Ми-24, штурманом!
- Товарищ полковник, лейтенант Сидоров, Уфимское училище.
Командир со злостью швыряет на стол спичечный коробок, который он вертит
в руках:
- Бл#дь, на Ми-8, борттехником!
Лейтенант Сидоров бережно поднимает коробок со стола:
- Так вот ты, оказывается, какой, Ми-8!

Кадет Биглер

 Отправлено: 10.03.10 14:53. Заголовок: 2 часа ночи, жена ст..

2 часа ночи, жена стучит в дверь.
Муж открывает: жена пьяная в хлам в рваных колготках,
Косметика размазана.
Муж – «ты думаешь, я тебя пущу в таком виде домой ?
Жена - «и не надо, я за гитарой!»

 Отправлено: 10.03.10 14:56. Заголовок: — Батюшка, а во врем..

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.

 Отправлено: 10.03.10 14:57. Заголовок: Девушка спрашивает с..

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

 Отправлено: 10.03.10 14:58. Заголовок: водила и два грузчик..

водила и два грузчика привозят по адресу заказ:диван и два кресла. с унынием гзчики выясняют,что квартира в которую нужно осуществить доставку-на 9 этаже,а лифт,сцуко,не работает. первый грузчик,уныло взваливает себе на горб кресло и печально плетётся с ним к поъдезду,думая о том,как они с напарником заебутся тащить туда диван... вот и,на конец-то нужная квартира. звонит в дверь. открывает молодая,просто ахуительная блондинка.
-Здрасте!
-Здрасте!
-Гарнитур закзывали?
-А Вы кто?
-Я? Грузчик.
-Да,конечно. проходитье,ставьте вон в тот угол.
он ставит в указанный угол кресло,как вдруг,блондинка опускется на колени,растёгивает ему штаны и делает ахуенный минет. после чего застёгивает штаны,подводит его к входной двери.
-Всего хорошего! и дверь закрывается...
грузчик в ахуе расказывает это второму грузчику и водиле. те ржут!
-Харе пиздеть,Василий!
-Не верите? Как хотите...
и с видом особлённой невинности хватает второе кресло.
тут второй грузчик начинает смутно подозревать,что "правдивая" история Васи всё же имеет связь с реальностью,так как второе кресло тащить должен был он.
Петя забирает кресло у Васи и с мрачной решимостью прёт его на 9 этаж. ....
через 20 минут выходит с блаженной улыбкой и из всех коментариев из него удалось выжать лишь "это просто пиздец!"
Водила,уже ни говоря ни слова,хватает диван и обливаясь потом затаскивает его на всё тот же 9 этаж. звонок. открывает блондинка...
-Здрасте!
-Здрасте!
-Вот диванчик к вашим креслицам!
-А ВЫ кто?
-Я?Водитель.
-Вы очень любезны! Поставьте его там,у стены.
-Дык не вопрос!
-Вот вам 200 рублей. Всего доброго.
видя что товарищ нерешительно мнётся у выхода,она спрашивает:
-Что-то не так?
-Конечно "не так",ёпты! С грузчиками Вы по-другому расчитывались..
-Уважаемый! Муж мне сказал: "-Привезут гарнитур,дашь водиле 200 рублей. -А грузчикам,Милый? -А чё грузчикам?! Грузчикам вообще хуй сосать!

 Отправлено: 10.03.10 15:03. Заголовок: Скамейка запасных сб..

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
- А ты забей его в ворота! Ворота квадратные - можно курить!!!

 Отправлено: 10.03.10 15:03. Заголовок: Матч, комментатор: ..

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар!!! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно...

 Отправлено: 10.03.10 15:06. Заголовок: Приходит как-то раз ..

Приходит как-то раз Ржевский к своему другу каламбуристу и просит его рассказать свежий каламбур, чтоб понтануться на балу. Ну слушай, - отвечает друг,

Ева прижалась к древу
Древо трещит, Ева пищит.

Приперся Ржевский на бал, пошатался, потрепался, выпил для храбрости и стройности голоса, выпил еще, вобщем напился. Подходит к скучающим дамам и предлагает рассказать свежий каламбур, те охотно соглашаются послушать. А он подзабыл с пьяну и выдает:
- Адам прижал Еву к забору,
Забор упал, Адам Еву отебал.
Дамы в шоке от него шарахнусь в зал.
Приходит утром Ржевский с претензией к своему каламбуристу. Хули, - говорит, мне пошлятину такую рассказал, Дамы шарахаются. Давай нормальное чего-нибудь.
Друган говорит: - ну ладно слушай. Последний английский каламбур, вчера только перевел.

На море клиппер,
На клиппере шкипер,
На шкипере дриппер.

Пошел порутчик на бал. Опять напился и доебался до иностранных послов: - хотите я вам ваш каламбур на русский манер расскажу!
На реке баржа,
На барже дохуя народу,
А у капитана гонорея.
Послы посмотрели на него как на ебнутого, мол, русский гусар, пьянь, че с него возьмешь...

 Отправлено: 10.03.10 15:11. Заголовок: ОМ - наш виртуальный..

ОМ - наш виртуальный БОГ=)))

Интернет же был безвиден и пуст, и тьма над бездною.
1.И пришел ОМ.
2.И сотворил он системный код.
3.И сказал ОМ: да будет твердь посреди воды, и да отделяет она воду от
воды. [И стало так.]
4.И создал ОМ твердь, и отделил воду, которая под твердью, от воды,
которая над твердью. И стало так
5.И назвал ОМ твердь небом. [И увидел ОМ, что это хорошо.] И был
вечер, и было утро: день второй
6.И сказал ОМ : да произрастит земля зелень, траву, сеющую семя
дерево плодовитое, приносящее по роду своему плод. И стало так.
7.И сказал ОМ: да будут светила на тверди небесной [для освещения
земли и] для отделения дня от ночи, и для знамений,и навигации и
времен, и дней, и годов.
8.И сказал ОМ: да произведет вода корабли,и боты да полетят над
землею, по тверди небесной. [И стало так.]
9.И сказал ОМ: да произведет земля по роду ее, танки, и
бронетраспортры, и поезда по роду их. И стало так.
10.И сказал ОМ: сотворим Вирпилов по образу Нашему [и] по подобию
Нашему, и да владычествуют они над кораблями морскими, и над ботами
небесными, [и над танками] и над бронетранспортерами, и над всею
землею, и над всей техникой, ездящей по земле.
11.И сотворил ОМ сетевой режим доступный каждому,и владельцу выделенки
и пользователю локальной сети и даже диалаперу.
12.И сказал ОМ:Летайте и учитесь.И дам я вам патчи.И И-16 и
ленд-лизовских машин,и бомбардировщиков горизонтальных больше.Ибо
безгранична милость моя.
13.И сказал ОМ:
УНВП.
14.И стало УНВП!
15.И сотворил ОМ Форум Ил 2 Штурмовик.И сказал:Да будет работать этот
форум шесть дней,а на седьмой да будет на нем профилактика.И буду Я
приходить сюда и говорить с чадами моими.
17.И сказал ОМ:Да будет на форуме ФАК,и найдете Вы в нем ответы на все
вопросы.
16.И приходил ОМ сюда и беседовал с Вирпилами,и наставлял Их и учил
их.И говорил:Читайте READ ME и ФАК.
17.Но гордыня обуяла вирпилов,и сказали они :Не все у тебя ОМ УНВП!
18.И ушел ОМ с форума,и не приходил сюда больше.
19.И пришла скорбь великая в Форум 1С Ил 2 Штурмовик.
20.И взмолились вирпилы о прощении.Но было поздно.
21.Ибо сказал ОМ:Возлюбленные чада мои,не бросаю я вас,но ухожу на
Сухой.ру.
22.И оставляю вместо себя стража.Имя ему "Модератор".И не
помогать он будет но карать.
23.Ибо сказано:Не флудить.
24.И пришел "Модератор".И страшен он был в гневе своем.
25.И банил он флудеров безпощадно и неотвратимо.
26.Но грех и гордыня овладели форумом.И не справился Модератор один.
27.И дал он праповеднекам огненные молнии, и сказал:Карайте грешников
и днем и ночью.И в будние дни и в выходные.Ибо на то воля ЕГО.
28.И стали праповеднеки модераторами.
29.И создал ОМ в безграничной милости своей ИЛ-2 Забытые сражения.
30.И был там И-16.
31.Но не хотели вирпилы читать ReadMe.И смотреть ФАК.И вскричали
обуянные гневом:Почему на И-16 шасси не убираются ?
32.Но молчал ОМ.
33.И только праповеднеки великие читавшие ReadMe говорили:Кнопку
назначь.И вообще,а не пошел бы ты в ФАК!
34.И дал ОМ вирпилам сотню летабов.На любой вкус.
35.И создал ОМ "Перл Харбор"
36.И дал Вирпилам авианосцы и палубную авиацию.
37.И самолет камикадзе "Ока"
38.И "Бетти"
39.И выпускал ОМ патчи и аддоны.
40.Но продолжали вирпилы в алочности своей желать большего.
41.И кричали обуянные гордыней:ПЕшку хотим!И Ju-88.
42.И сказал ОМ на Сухом:Создам я другой,совершенный сим.И назаву его
БзБ.И будут у него такие системные требования,что не смогут грешники
летать в него.И будет небо закрыто для них во веки веков.И летать им
только в старый ИЛ.Аминь.
43.Но в безграничной милости своей не забуду я про ИЛ-2.И выпущу к
нему патч с ПЕшкой.
И только молитвами и полетами ежедневными прощения заслужить мы
можем.А не гордыней своей и алочностью.
Ибо УНВП!!!
Писано в год третий,и месяц десятый от
сотворения Ил-2 Штурмовик на форуме 1С Ил-3 "ЗС".

 Отправлено: 10.03.10 15:16. Заголовок: Приходит домой жена ..

Приходит домой жена вирпила и говорит: "Ну как поживает мой пилот? Ну что полетаем в постеле? Я твой аэродром приземляйся на меня!". А он ей отвечает: " Боюсь не смогу - у меня в бою рули высоты выбили и закрылки заклинило. Вот вешу в воздухе пока горючка не кончится, а конца миссии нет. Ты бы мне лучше приготовила дозаправку в воздухе на кухне - глядишь всё и восстановиться, на аварийную как-нибудь зайду!". А она ему: "Ты что думаешь, что я дура? Ты над вражескими аэродромами летаешь, а потом у тебя руль высоты не в порядке?!!! Устрою тебе сейчас вместо дозаправки в воздухе нелётную погоду, самолёт потеряешь надолго. Я тебе сейчас такой килл устрою...! Ану прыгай давай на свой аэродром пока я тебя своими зенитками не сбила! Ты у меня на долго запомнишь как по вражеским филдам таскаться с попыткой приземления!". А он ей: "Дура ты! Ты меня не правильно поняла, потому что ты тяжело ранена и у тебя топляк течёт!"

 Отправлено: 10.03.10 15:17. Заголовок: Падает вниз Баба Яга..

Падает вниз Баба Яга и думает: "Чтож такое? Летаю я вроде бы хорошо и быстро и никогда не промахиваюсь, а вот вниз лечу?". А ей =-III/II-=ZmeiGorinich в чате и пишет: "Ну -=jjj=-_BabaYaga90#25+28=- ты и дура!!! ;-)) Ну кто же у ТБ-хи вот так вот на шести висит?".

 Отправлено: 10.03.10 15:27. Заголовок: Однажды,шестеро нарк..

Однажды,шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили,попробовали,надо домой ехать, а стрёмно: дорга идёт мимо поста,их в машине шестеро. Все накуренные и ещё стакан шмали в бардачке,что делать?? Тут приходит здравая мысль: когда будем пост проезжать,кто-нить нагнётся,менты решат,что нас пятеро и не остановят. Сбственно на этом анекдот про наркоманов заканчивается и начинается анекдот про ГАИшника,который стоит у дороги целый день,дождь идёт,холодно,бабла ни хера не срубил, а тут ещё мимо едет машина... а в ней ни кого нет...

 Отправлено: 10.03.10 15:38. Заголовок: Вечером на лавочке с..

Вечером на лавочке сидит парочка. Деревеньские.Влюблённые.
-Вань?
-Чё,Мань?
-Ты меня любишь?
-Люблю.
-Чем докажешь?
-Ну... могу вот эту берёзу сломать.
-А рябину?
-И рябину.
-А сосну?
??-Мань,если соснёшь-я весь лес переломаю!!!!

 Отправлено: 10.03.10 22:09. Заголовок: У уролога: - Доктор,..

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там ху@ мудрости растет!

 Отправлено: 11.03.10 23:54. Заголовок: Отгадай загадку: нав..

Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

 Отправлено: 12.03.10 07:12. Заголовок: Из не придуманных ис..

Из не придуманных историй.

Жена - Незабудь сделать что я просила
Я- Хорошо
Жена- ты сам то где сейчас?
Я - понял, даю АНО.......

Мда, как говорится приплыли

 Отправлено: 21.03.10 22:17. Заголовок: Четыре старика отпра..

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик после паузы наконец говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

 Отправлено: 21.03.10 22:18. Заголовок: Командир части говор..

Командир части говорит подчиненному:
– Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если все пойдет не по плану?
– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

 Отправлено: 21.03.10 22:31. Заголовок: 1945 год. Урок в нем..

1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!

 Отправлено: 22.03.10 02:09. Заголовок: СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТ..

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

 Отправлено: 22.03.10 23:08. Заголовок: – Вася, у меня дядя ..

– Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
– Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
– Ты мне костюм когда вернешь?
– Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

 Отправлено: 28.03.10 01:00. Заголовок: В самолете пассажир ..

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:

- Скажите, а почему ваш самолет называется
ТУ-15042Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что
фамилия конструктора - Туполев, 150 -
количество пассажиров, 4 -
экипаж.
Пассажир:
- А что значит
2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

 Отправлено: 28.03.10 01:02. Заголовок: Российский ВПК закры..

Российский ВПК закрываетвает свои
программы по созданию оружия с
элементами
искусственного интеллекта - опытный
образец умной
бомбы, весь вспотел и его так
и не удалось выпихнуть из самолета

 Отправлено: 28.03.10 22:36. Заголовок: 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики!

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации – конопля!
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования – грибы!
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо – кокаин!
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая – экстази!
5. Кристофер Робен -может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены!
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией – LSD!
Ну и наконец…
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" – барыга!

 Отправлено: 05.04.10 06:34. Заголовок: Пара влюбленных в кв..

Пара влюбленных в квартире одна…
Девушка томно сидит у окна.
Милый ее замечает едва:
Он вдохновенно играет в "Ил-2".
В девичьем сердце – горячая кровь:
"Я у "Ил-2" отвоюю любовь!
Отворожу! Отберу! Отниму!"
…Лишние тряпки в любви ни к чему:
В ванной оставлен купальный халат!
Брошен на милого пламенный взгляд,
Вместо наушников возле виска -
Прикосновенье тугого соска!
Шнур из розетки безжалостно вынут!
Милый на мягкий диван опрокинут!
И – в лобовую пошли на таран:
Он – новичок, и она – ветеран!
…Ночью соседи заснуть не сумели:
Гулко пружины дивана гремели!
Состыковав два ликующих тела,
Пара влюбленных как "Цвиллинг" летела!
Вот он – миг счастья! Любовь победила!
Нет между ними разлучника-"Ила"!
Девушка громко от счастья кричала:
Бурно победу свою отмечала,
Сладко стонала и охала тяжко,
Только в любимом ошиблась бедняжка:
Счастлив снаружи и внешне влюблен,
Мысленно был на "Геннадьиче" он
И, соблазняя подругу вночи,
Дико вопил: "НА, ФАШИСТ!!! ПОЛУЧИ!!!"

взято с сайта TRSq

 Отправлено: 05.04.10 06:36. Заголовок: Муж после патча в он..

Муж после патча в он-лайне летал,
Многих противников там насбивал.
Сзади подкралась жена игрока
И за врагов поиграла слегка,
Мужу по черепу дав утюгом,
В ухо половником, в зад сапогом,
Бросив в любимого пару гранат,
Но ни на миг не отвлекся фанат,
Только руками за темя схватился
И реализмои игры восхитился:
"Класс – спецэффект! Аж башка кровоточит!
Метко зенитка проклятая мочит!"




Сжимаю я джойстик дрожащей рукою
И глазками красными в небо гляжу.
Вдруг вижу "рату" внизу подо мною -
Сейчас вот спикирую и завалю!
А скорость 700 уж, и от перегрузки
Глаза в бронеспинку вдавились уже:
Я целюсь, стреляю, и вижу разрывы -
Но только Иван ускользнул в вираже.
Опять захожу и опять атакую,
Опять попадаю – он снова летит.
Но все же сбиваю – и громко ликую,
А сзади старуха моя говорит:
"Да ты уж полвека как отвоевался,
Годами безвылазно дома сидишь!
Иль пива с сосисками вновь обожрался,
Что снова стреляешь и снова бузишь?"
Покорно киваю и комп выключаю,
Но только я помню как был молодой:
Летел на "охоту", вдруг "крысу" увидел -
Летела беспечно внизу подо мной.
Я помню как рвали фанеру снаряды,
Как ярко пылал фюзеляжа кусок,
Десяток снарядов всего я истратил -
И снова с набором пошел на восток.
Ну а сегодня лишь сотня снарядов
Сразила врага моего наповал.
Я не обижаюсь – ведь я-то то знаю,
Кто, как и кого в ту пору обижал.


там же

 Отправлено: 05.04.10 06:36. Заголовок: Мысли пилотов, котор..

Мысли пилотов, которые решили размяться в лобовой атаке на крафт противника – … Воображение приветствуется
Красные:
1. Пилот ЛАГГ…У меня ВЯ-23 мне можно
2. Пилот Яка… Отвернет?, нет, не отвернет… Хм Отвернуть.. нет,
не отвернуть. Нее лучше отвернуть… Новый Вылет.
3. Пилот Ишака… Что? на Ишака в лобовую ? Психи…
4. Пилот Чайки… УРЯЯЯ Лобовая !!! НА империалистическая
сволочь !!!
5. Пилот Лавки… Лобовая… Хм… Что он хочет этим сказать ?
6. Пилот Ил-2… Вот дурак… На Ил да В лоб… Гы!!! Кабина
броня, остальное.. куйня !!
7. Пилот ТБ3 … Лобовая… Хм… Ребят, я тут на ТБ синяка в
квадрате Жора 5 гоняю… не подсобите ?
8. Пилот ТБ3-СПБ… Лобовая… И почему ишаки на ТБ не
пристреливают… А ладно, по трассам наведемся… ИШАКИ ПЛИ !!!
9. Пилот Б-25 … Напевая "7 тысяч над землей…" Эта
Эта… Оп па…
10. Пилот Харикейна с пульками… Пропрет, не пропрет… Смотри !!!
проперло… ПК
11. Пилот Харикейна с хиспанами… (Злобно смеясь) Иди сюда мой милый
ГА ГА ГА !!!
12. Пилоты Томагавков и П 40… Я те сейчас чтонить отпилю… Дымит
Хгадина Гы !!!
13. Пилот Кобры… А оно мне надо ? Хм.. авось попаду…
14. Пилот Тандерболта… Так… сейчас обстреляю и драпаю пикированием
на 1000 км в час… Если не убью то понадкусываю…
15. Пилот Мустанга Такс… скока там у меня браунингов ?
16. Пилот А20… Кому-то сейчас будет больно…
17. Пилот Бофайтера… Помню летел я на пушечном харикейне… Иди сюда
мой милый ГА ГА ГА !!!
18. Пилот Лайтинга… А че делать ?
19. Пилоты Корсаров и Всяких FF Спасибо тебе дядя браунинг за наше
вооружение… Щас я ему двигло – то вышиблю.
20. Пилот Спитфаера… И какого хрена я полез на него в лоб? Когда
могу убить и так.
21. Пилот ЯК9-М … Щас я тебе всажу 37 ММ в морду, Это тебе за МК108
империалистическая сволочь!!!
22. Пилот Летающей Гаубицы (Як9-К) Артиллерию заказывали ? Нет ? тогда
платите за ложный вызов !!!
Синие:
1. Пилот 109- Е4 Хуря в лоб… Только бы не Пк… Только бы не ПК
2. Пилот 109- Е7/В Ишак в лоб… Мама…
3. Пилот 109- Г2 Сейчас будет больно… кажется я попал.
4. Пилот 109- Г2 с подвесами… Гыыы.. я на рельсах
5. Пилот 109- Г6-К4 А у меня есть МК108, а у тебя ? Оп па… Гаубица
с пропеллером %)
6. Пилот 110… Ха 2 МГ151/20 и 2 МК108… И о чем только думает этот
Ил ?
7. Пилот 190 (стандарт)… Хмм… 12.5 Кг свинца в секунду… И
звездообразный двигатель… А почему бы и нет
8. Пилот 190 (с Подвесами) Вы все еще думаете что у меня 12.5 кг/с.
Тогда я лечу к вам
9. Пилот Хенкеля… Все мне Хана…
10. Пилот Ранней штуки… Ща повиражим
11. Пилот Поздней Штуки… Ну почему я сейчас не в хенкеле…
12. Пилот ЗЕРО… Лобовая… мама.. Лобовая… ААА Уклоняемся, вираж..
а …он у меня на 6.. Вираж… (злобно ухмыляясь) Хм…на 6 и в
Вираже ?
13. Пилот ранних Кишек Кто поставил мне эту Пукалку !!!
14. Пилот Поздних Кишек МК108 ??? Ха Ща комутооо бу хероватооо


мне очень понравилось-- взято там же

 Отправлено: 05.04.10 06:43. Заголовок: ну и лично от себя ..

ну и лично от себя

Хуже нет, исхода драки, чем сняряд ИСПАНО в сраке!!!!! (прошу извинить за мой Французкий)

 Отправлено: 05.04.10 08:59. Заголовок: хоррррошо:))

 Отправлено: 05.04.10 19:54. Заголовок: =SOVA=RED_FOX пишет:..

=SOVA=RED_FOX пишет:

цитата:

Пара влюбленных в квартире одна… Девушка томно сидит у окна.

и т.д.

Вспоминаются моменты из собственной семейной жизни...)))))

 Отправлено: 06.04.10 07:59. Заголовок: точна :sm36: ..

точна

 Отправлено: 06.04.10 20:00. Заголовок: Увлекательная борьба..

Увлекательная борьба развернулась на третий день соревнований, когда были разыграны медали в парном фигурном катании.
Сенсационную программу подготовили американские фигуристы.
Они выставили чернокожую пару мужчин-гомосексуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности
и страстный половой акт.
По соображениям политкорректности, именно эта пара и заняла первое место,
хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."

 Отправлено: 06.04.10 20:15. Заголовок: А вы знали что в мух..

А вы знали что в мухе ЦЕЦЕ в 2 раза больше витамина С, чем в обычной мухе?

 Отправлено: 16.04.10 13:17. Заголовок: Грузчик в раннем дет..

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.

 Отправлено: 21.04.10 00:05. Заголовок: Два альпиниста караб..

Два альпиниста карабкались на гору в Альпах и их накрыло лавиной. Их нашла собака-сенбернар, на шее у которой был привязан бочонок с коньяком. Один альпинист говорит другому: "смотри к нам пришел лучший друг человека!" Другой: "ага, а ты смотри какая большая собака его притащила!"

 Отправлено: 21.04.10 08:02. Заголовок: :sm38: :sm36: ..

 Отправлено: 22.04.10 01:06. Заголовок: Эстонские ПВО отрица..

Эстонские ПВО отрицают существование сверхзвуковых самолетов.

 Отправлено: 18.05.10 11:00. Заголовок: Учитель спрашивает м..

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа!

Две блондинки встретились:
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления.

Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.

Офис. Девять часов вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора:
- Сколько месяцев в году?..
- А? Что?
- Месяцев в году?
- Э-э-э... Десять... Без НДС.

- Как тяжело работать, когда шефа нет!
- Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...

Девушка на приёме у стоматолога… ей звонит парень. ну она просит стоматолога ответить. он берёт трубку и говорит "здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот..сейчас я кончу,она сплюнет и вам перезвонит".

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-х**вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?

РЕШИЛА СОБРАТЬСЯ С МЫСЛЯМИ, НЕ ОДНА СУКА-МЫСЛЬ НА СОБРАНИЕ НЕ ПРИШЛА............

Жену очень сильно беспокоило пьянство мужа, и однажды ночью она решает его напугать. Наряжается в белую простынь и отправляется на кладбище, зная, что её муж всегда возвращается домой после бара через кладбище. Не прошло и получаса, как вдали показалась знакомая фигура - её муж шел из бара, в попу бухой и сильно шатаясь. Тут она, вся в белом, выскакивает из-за дерева, поднимает руки как привидение и орёт: - У-у-у-у-у-у-у-у-у!.. Я дья-я-я-явол!!!!!!! Мужик, ни чуть не испугавшись, протягивает «чудовищу» руку и говорит: - Дай пять, братело! Я женат на твоей сестре.

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Останавливают девицу и спрашивают:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бл@дь".
Останавливают другую телку:
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - " бл@дь".
Останавливают ещё одну:
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Слоняюсь вдоль дороге, торможу машины и потом забираю у водителей деньги.
- Ясно. Мыкола, пиши - «Работница правоохранительных органов».

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...

 Отправлено: 23.05.10 13:11. Заголовок: Начинающий пилот: -Я..

Начинающий пилот:
-Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы E.
Авиадиспетчер:
-Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Oк. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

 Отправлено: 26.05.10 09:01. Заголовок: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 Отправлено: 26.05.10 14:37. Заголовок: -А что означает у му..

-А что означает у мужика серьга в левом ухе?
-Единственный сын.
-А в правом?
-Гомосек.
-А если и в левом и в правом?
-Единственный сын. БЛЯ!!! И то гомосеком оказался.

 Отправлено: 26.05.10 17:52. Заголовок: Буш-идиот!

Восемь лет, в течение которых Джордж Уокер Буш находился на посту президента США, запомнятся не только неудачными и непопулярными во всем мире действиями его администрации, которые опустили авторитет Вашингтона до небывало низких показателей, но и личностью самого хозяина Белого дома, ставшего одним из самых главных поставщиков нелепых, абсурдных и скандальных новостей, касающихся мировой политики.
Возможно, кому-то покажется неуместным излишнее смакование многочисленных перлов Буша, сопровождавших, например, войну в Ираке, которая унесла жизни тысяч мирных жителей. Однако, если абстрагироваться от всей серьезности последствий восьмилетнего правления Буша, можно смело констатировать – глупость, косноязычие и необразованность 43-го президента США стали ярким феноменом современной массовой культуры, а его искренняя, местами даже детская наивность когда-нибудь сослужит ему хорошую службу на Страшном суде.
Вообще же все забавные моменты, связанные с Бушем, можно разделить на две большие категории: смешные оговорки и несуразности в речи президента и различные происшествия, героем которых стал уходящий в отставку лидер американской нации.
Слово не воробей
Абсурдных фраз, речевых ошибок и странных неологизмов Буша было так много, что для них в народе был придуман специальный термин «бушизмы», который сразу же прочно вошел в оборот. Газета ВЗГЛЯД решила вспомнить наиболее яркие образцы культурного наследия Буша, которые, безусловно, обогатили английский язык, а также вывели на абсолютно новый уровень законы логического мышления.
Симптоматично, что самые невероятные речевые ошибки Буш совершал в том числе говоря об образовании. Например, 11 января 2001 года, рассуждая о будущем начальных школ в США, он сделал две ошибки в простом предложении. «Rarely is the questioned asked: Is our children learning?» – сказал Буш, что можно перевести как «Редко вопрошается вопрос: учится ли наши дети?»
В другой раз президент сказал: «If you teach you child to read, he or her would be able to pass a literacy test» (Если вы учите вы ребенок читать, то он или ее сможет пройти тест на грамотность).
После этого не поддается сомнению один из лозунгов, выдвинутых Бушем: «У нас будут самые образованные американцы в мире!» А также вызывает умиление фраза американского лидера: «Одна из лучших вещей в книгах – это то, что иногда в них есть чудесные картинки».
Судя по всему, непростые отношения у Буша с математикой. «Это определенно бюджет. В нем очень много цифр», – отмечал он в одном из интервью, посвященных бюджетной политике.
При этом, наверное, самое большое число «бушизмов» было связано с географией и прозвучало во время заграничных визитов президента США. Так, на встрече с президентом Бразилии в 2002 году Буш искренне удивлялся: «А у вас тоже есть чернокожие?» А также, увидев карту этой страны, весело воскликнул: «Ух ты, а Бразилия большая!»
«Я бы вторгся в Ирак, даже если бы его не существовало»
В Японии Буш сказал, что «уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени», видимо, забыв, что еще в середине века прошлого американская армия сбрасывала ядерные бомбы на страну Восходящего солнца. После таких перлов уже не удивляет, что Буш путал Австрию с Австралией и спрашивал, в какой стране находится Уэльс.
Не повезло еще одной стране, у которой также есть сосед с созвучным названием. «Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении – я не помню, как эта страна точно называется», – честно признавался американский лидер. А Швеция (странно, что Буш не спутал ее со Швейцарией) с легкой руки президента США лишилась вооруженных сил. «Я не понимаю, почему вы говорите о Швеции. Они нейтральны. У них нет армии», – говорил он в 2002 году.
Однажды, отказываясь отвечать на вопросы журналистов во время фотосессии с канадским премьером Жаном Кретьеном, Буш заявил, что не будет делать это «ни на английском, ни на французском, ни на мексиканском языках». (Мексиканского языка не существует, там говорят на испанском). С Мексикой связана еще одна комичная история. «Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединенные Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы», – раскрыл Буш скрытые имперские планы США.
Кстати, оплошностей и нелепостей в речи президента было бы намного больше, если бы его помощники не использовали специальные приемы. Оказывается, многие топонимы и имена собственные в подготовленных выступлениях Буша были написаны в фонетической транскрипции для того, чтобы глава американского государства сумел их правильно произнести. Так, в ходе недосмотра администраторов сайта ООН в открытый доступ попал текст речи на 62-й сессии Генассамблеи ООН, где были транскрибированы слова «Мавритания» и «Кыргызстан», «Зимбабве» и «Роберт Мугабе».
Особое место в жизни Буша занимают отношения с Богом. Неслучайно в этой статье уже упоминался Страшный суд, ведь сам уходящий американский президент, по его словам, регулярно консультируется по всем вопросам с Всевышним и объясняет те или иные поступки божественной необходимостью.
«Бог говорит через меня, – лаконично сказал хозяин Белого дома в 2004 году, а позже конкретизировал: «Бог сказал мне напасть на «Аль-Каиду», и я напал на них. И заранее он проинструктировал меня напасть на Саддама, что я и сделал. С поддержкой Бога на нашей стороне мы одержим победу». Иногда Буш даже осмеливался говорить о себе и о Боге как о слаженной команде: «Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим».
Кстати, в контексте следующего заявления становятся понятны истинные мотивы американской политики в отношении Ирана. «Иранский режим зол. Они плохие. Ираном управляет параноидальный клуб нетолерантных мужчин, которые думают, что Бог говорит с ними и только с ними», – подчеркивал Буш в 2005 году. Видимо, ревность и нежелание отдавать иранским имамам монопольное право общаться с Богом, а не какая-то ядерная программа поставили Вашингтон на грань военного столкновения с Тегераном.
Наконец, несколько замечательных фраз американского лидера сложно как-то классифицировать. Это чистый, незамутненный Буш, которым нужно просто наслаждаться.
«Я знаю, как тяжело вам вносить еду в свою семью».
«Потребуется некоторое время, чтобы восстановить хаос».
«Запомните – должны страдать птицы, а не охотники».
«Мы должны уяснить, что бедные люди не обязательно убийцы»
«Настало время, когда человеческая раса должна войти в Солнечную систему».
«Я бы вторгся в Ирак, даже если бы его не существовало».
«Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно?» (записка, адресованная госсекретарю Кондолизе Райс во время саммита ООН в сентябре 2005-го).
«Я знаю, что человек и рыба могут мирно сосуществовать».
«Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы тоже. Они непрерывно думают о новых способах причинить вред нашей стране и нашему народу, и мы тоже».

 Отправлено: 26.05.10 17:57. Заголовок: ЕЁ сторона истории: ..

ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Его сторона истории:
ЦСКА блядь просрал. Зато неплохо потрахался...

 Отправлено: 26.05.10 18:15. Заголовок: Как научить женщину ..

Как научить женщину водить машину...
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
34. Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
35. Так, едем - это уже плюс
36. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
37. Прекрати ему строить глазки.
38. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
39. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
40. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
41. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
42. Включи правый поворотник.
43. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
44. Перестройся вправо.
45. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
46. Уффф...
47. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
48. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
49. Велосипедиста тоже.
50. Они живы - они в шлемах.
51. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
52. Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
53. Успокойся, во-первых шину он тебЯ не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
54. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
55. Нет, этот пешеход сам виноват.
56. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
57. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
58. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
59. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
60. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
61. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
62. И со второй ноги тоже.
63. И задние колеса.
64. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
65. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
66. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
67. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
68. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

 Отправлено: 26.05.10 18:16. Заголовок: Неделя женского желу..

Неделя женского желудка:

Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!

Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

 Отправлено: 27.05.10 21:12. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 29.05.10 11:02. Заголовок: Задача: Мама старше ..

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев -
а значит папа в данный момент находится на маме...

 Отправлено: 05.06.10 02:24. Заголовок: Койот если бы ты зна..

Койот если бы ты знал как ты прав!

 Отправлено: 05.06.10 11:20. Заголовок: ребус :)

конкурс- "НАЙДИ МЕНЯ"

 Отправлено: 06.06.10 21:25. Заголовок: Сто семнадцатый ряд ..

=SOVA=Enot211 пишет:

цитата:

конкурс- "НАЙДИ МЕНЯ"

Сто семнадцатый ряд Четыреста восемьдесят шестой справа (примерно, как из м/ф Мадагаскар-2)

 Отправлено: 06.06.10 21:26. Заголовок: И ВЕДЬ УГАДАЛ!!! :sm..

И ВЕДЬ УГАДАЛ!!!

 Отправлено: 06.06.10 21:27. Заголовок: Ну так епти.....маст..

Ну так епти.....мастерство не пропьешь))))

 Отправлено: 09.06.10 15:24. Заголовок: Из жизни.... К врач..

Жизненный анекдот....

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи$деть!

 Отправлено: 09.06.10 16:12. Заголовок: :sm38: :sm36: :sm..

 Отправлено: 11.06.10 21:39. Заголовок: Средство от импотенц..

Средство от импотенции!!! "Три Богатыря" (Три-это глагол)

 Отправлено: 11.06.10 21:51. Заголовок: Пестня... Ой, цвету..

Пестня...
Ой, цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду -
Днем его пугаюсь, ночью не найду...

 Отправлено: 13.06.10 21:02. Заголовок: Все Россию хотят пос..

Все Россию хотят поставить на колени, а она как лежела ничком так и лежит

 Отправлено: 13.06.10 21:15. Заголовок: ага - страну где все..

ага - страну где все ходят на бровях, на колени не поставишь...

 Отправлено: 14.06.10 22:40. Заголовок: Жена отправляет мужа..

Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
-Купи палку колбасы, если будут яйца, возьми десяток.
Муж возвращается из магазина. Выкладывает на стол 10 палок колбасы и говорит:
-Яйца были.

 Отправлено: 17.06.10 15:32. Заголовок: Компания. Идет совещ..

Компания. Идет совещание руководства.
Руководитель подчиненным:
- Ну что, дорогие сотрудники, в стране кризис и нас коснулся, какие будут предложения по увеличению прибыли нашей компании???
Встает один из Начальников Отдела продаж и говорит:
- Иван Иванович, предлагаю сделать перестановку в компании: поменять местами мебель и пересадить сотрудников, что поспособствует лучшей производительности, а следовательно и прибыли в компании!!!

А в кабинете в это время убиралась уборщица и краем уха слышала весь разговор и просит слова:
- Иван Иванович, а можно я скажу!?
- Чего тебе!?
- Знаете, Иван Иванович, когда я работала уборщицей в Публичном доме и когда что-то у них случалось, то не кровати двигали, а Блядей меняли……

 Отправлено: 17.06.10 16:03. Заголовок: зачет;)..

зачет;)

 Отправлено: 17.06.10 18:57. Заголовок: Мужик опоздал на раб..

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и буддильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

 Отправлено: 17.06.10 18:58. Заголовок: Высоко в горах мальч..

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

 Отправлено: 17.06.10 19:03. Заголовок: Да ты че не знаешь? ..

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

 Отправлено: 17.06.10 19:03. Заголовок: Девушка гладит парню..

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.

 Отправлено: 17.06.10 19:04. Заголовок: Едет корабль. Вперед..

Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:
- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу!
- Давай, боцман! - закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
- Что же ты сделал, боцман? мина прошла мимо!

 Отправлено: 17.06.10 19:05. Заголовок: Преподаватеь: - Хор..

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

 Отправлено: 17.06.10 19:07. Заголовок: Разговор директора и..

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер, бегом!!!

 Отправлено: 17.06.10 19:11. Заголовок: Приежает мужик на бе..

Приежает мужик на бентли в магазин авто сигнализацый и покупает самую дорогую сигнализацыю.Приежает мужик на запорожце и тоже базарит дайте мне самую дорогую сигналку, Мужик с бентли говорит я понимаю мне нужна такая сигналка потому што мою тачку могут украсть а зачем тебе на запор кому он нада?Ну твою может и украсть могут а в мою срать ходят!

 Отправлено: 17.06.10 19:12. Заголовок: Мужик пpиходит к гад..

Мужик пpиходит к гадалке.
Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

 Отправлено: 17.06.10 19:13. Заголовок: Из жизни Хорошая ве..

Из жизни

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

 Отправлено: 17.06.10 19:16. Заголовок: может баян конечно, ..

может баян конечно, но я сегодня увидел в первый раз -Я ПЛАКАЛ

http://www.youtube.com/watch?v=b3rHUS6of3A&feature=related<\/u><\/a>

 Отправлено: 17.06.10 19:18. Заголовок: Жена спрашивает у му..

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай

 Отправлено: 17.06.10 19:23. Заголовок: Объявление в зоопарк..

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут"

 Отправлено: 17.06.10 19:24. Заголовок: Уралсвязьинформ запу..

Уралсвязьинформ запустит новый проект ""интернет по канализации""
под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

 Отправлено: 17.06.10 19:24. Заголовок: Уралсвязьинформ запу..

Уралсвязьинформ запустит новый проект ""интернет по канализации""
под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

 Отправлено: 17.06.10 19:31. Заголовок: Утро. Церковь. Приём..

Утро. Церковь. Приём новоиспеченных монахинь в свои ряды. Настоятельница:
-Дочери, перед тем как начать служить Господу нужно очиститься. Кто видел срам мужской-протрите глазки, кто, не дай Бог, трогал - обмойте ручки...
Голос из толпы:
-А можно рот прополоскать,пока кто-нибудь ж@пу не помыл???

 Отправлено: 17.06.10 19:35. Заголовок: Жена мужу : - Сслуу..

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

 Отправлено: 17.06.10 19:46. Заголовок: Украинский дом. Семь..

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

 Отправлено: 18.06.10 11:53. Заголовок: EfreitorUray

из жизни. У нaс в головном офисe eсть мужик по фaмилии Дрaч (фaмилия нe склоняeтся). Ну вот звонит нaш нaчaльник eму и говорит - Я Дрaчa могу услышaть? Дрaч с обидой в отвeт - дрочи и слушaй!