Отправлено: 10.03.10 14:41. Заголовок: Анекдот дня

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл%ть!!! Пи№%ец!!! Ё%..ный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох...и пи;:;асы!!!
Оторвете к еб...ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 Отправлено: 10.03.10 14:44. Заголовок: - Блин, вчера с телк..

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Обалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...

 Отправлено: 10.03.10 14:45. Заголовок: ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКО..

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

 Отправлено: 10.03.10 14:46. Заголовок: - Мыкола, а що то на..

- Мыкола, а що то на дверях буква "М" озаначає?
- То там москали ссуть .
- А що "Ж" означає?
- То там жиди ссуть......
- А де ж ми ссым?
- Держава наша - де хочемо там і ссым!

 Отправлено: 10.03.10 14:51. Заголовок: В СССР летчиков для ..

В СССР летчиков для армейской
авиации готовили в нескольких училищах, причем худшим по качеству подготовки и обеспеченностью вертолетами считалось Уфимское училище.
И вот в авиационный полк прибыли молодые летчики. По очереди они заходят в кабинет к командиру полка и представляются:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов, Сызранское училище.
- На Ми-24, командиром!
- Товарищ полковник, лейтенант Петров, Саратовское училище.
- На Ми-24, штурманом!
- Товарищ полковник, лейтенант Сидоров, Уфимское училище.
Командир со злостью швыряет на стол спичечный коробок, который он вертит
в руках:
- Бл#дь, на Ми-8, борттехником!
Лейтенант Сидоров бережно поднимает коробок со стола:
- Так вот ты, оказывается, какой, Ми-8!

Кадет Биглер

 Отправлено: 10.03.10 14:53. Заголовок: 2 часа ночи, жена ст..

2 часа ночи, жена стучит в дверь.
Муж открывает: жена пьяная в хлам в рваных колготках,
Косметика размазана.
Муж – «ты думаешь, я тебя пущу в таком виде домой ?
Жена - «и не надо, я за гитарой!»

 Отправлено: 10.03.10 14:56. Заголовок: — Батюшка, а во врем..

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.

 Отправлено: 10.03.10 14:57. Заголовок: Девушка спрашивает с..

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

 Отправлено: 10.03.10 14:58. Заголовок: водила и два грузчик..

водила и два грузчика привозят по адресу заказ:диван и два кресла. с унынием гзчики выясняют,что квартира в которую нужно осуществить доставку-на 9 этаже,а лифт,сцуко,не работает. первый грузчик,уныло взваливает себе на горб кресло и печально плетётся с ним к поъдезду,думая о том,как они с напарником заебутся тащить туда диван... вот и,на конец-то нужная квартира. звонит в дверь. открывает молодая,просто ахуительная блондинка.
-Здрасте!
-Здрасте!
-Гарнитур закзывали?
-А Вы кто?
-Я? Грузчик.
-Да,конечно. проходитье,ставьте вон в тот угол.
он ставит в указанный угол кресло,как вдруг,блондинка опускется на колени,растёгивает ему штаны и делает ахуенный минет. после чего застёгивает штаны,подводит его к входной двери.
-Всего хорошего! и дверь закрывается...
грузчик в ахуе расказывает это второму грузчику и водиле. те ржут!
-Харе пиздеть,Василий!
-Не верите? Как хотите...
и с видом особлённой невинности хватает второе кресло.
тут второй грузчик начинает смутно подозревать,что "правдивая" история Васи всё же имеет связь с реальностью,так как второе кресло тащить должен был он.
Петя забирает кресло у Васи и с мрачной решимостью прёт его на 9 этаж. ....
через 20 минут выходит с блаженной улыбкой и из всех коментариев из него удалось выжать лишь "это просто пиздец!"
Водила,уже ни говоря ни слова,хватает диван и обливаясь потом затаскивает его на всё тот же 9 этаж. звонок. открывает блондинка...
-Здрасте!
-Здрасте!
-Вот диванчик к вашим креслицам!
-А ВЫ кто?
-Я?Водитель.
-Вы очень любезны! Поставьте его там,у стены.
-Дык не вопрос!
-Вот вам 200 рублей. Всего доброго.
видя что товарищ нерешительно мнётся у выхода,она спрашивает:
-Что-то не так?
-Конечно "не так",ёпты! С грузчиками Вы по-другому расчитывались..
-Уважаемый! Муж мне сказал: "-Привезут гарнитур,дашь водиле 200 рублей. -А грузчикам,Милый? -А чё грузчикам?! Грузчикам вообще хуй сосать!

 Отправлено: 10.03.10 15:03. Заголовок: Скамейка запасных сб..

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
- А ты забей его в ворота! Ворота квадратные - можно курить!!!

 Отправлено: 10.03.10 15:03. Заголовок: Матч, комментатор: ..

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар!!! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно...

 Отправлено: 10.03.10 15:06. Заголовок: Приходит как-то раз ..

Приходит как-то раз Ржевский к своему другу каламбуристу и просит его рассказать свежий каламбур, чтоб понтануться на балу. Ну слушай, - отвечает друг,

Ева прижалась к древу
Древо трещит, Ева пищит.

Приперся Ржевский на бал, пошатался, потрепался, выпил для храбрости и стройности голоса, выпил еще, вобщем напился. Подходит к скучающим дамам и предлагает рассказать свежий каламбур, те охотно соглашаются послушать. А он подзабыл с пьяну и выдает:
- Адам прижал Еву к забору,
Забор упал, Адам Еву отебал.
Дамы в шоке от него шарахнусь в зал.
Приходит утром Ржевский с претензией к своему каламбуристу. Хули, - говорит, мне пошлятину такую рассказал, Дамы шарахаются. Давай нормальное чего-нибудь.
Друган говорит: - ну ладно слушай. Последний английский каламбур, вчера только перевел.

На море клиппер,
На клиппере шкипер,
На шкипере дриппер.

Пошел порутчик на бал. Опять напился и доебался до иностранных послов: - хотите я вам ваш каламбур на русский манер расскажу!
На реке баржа,
На барже дохуя народу,
А у капитана гонорея.
Послы посмотрели на него как на ебнутого, мол, русский гусар, пьянь, че с него возьмешь...

 Отправлено: 10.03.10 15:11. Заголовок: ОМ - наш виртуальный..

ОМ - наш виртуальный БОГ=)))

Интернет же был безвиден и пуст, и тьма над бездною.
1.И пришел ОМ.
2.И сотворил он системный код.
3.И сказал ОМ: да будет твердь посреди воды, и да отделяет она воду от
воды. [И стало так.]
4.И создал ОМ твердь, и отделил воду, которая под твердью, от воды,
которая над твердью. И стало так
5.И назвал ОМ твердь небом. [И увидел ОМ, что это хорошо.] И был
вечер, и было утро: день второй
6.И сказал ОМ : да произрастит земля зелень, траву, сеющую семя
дерево плодовитое, приносящее по роду своему плод. И стало так.
7.И сказал ОМ: да будут светила на тверди небесной [для освещения
земли и] для отделения дня от ночи, и для знамений,и навигации и
времен, и дней, и годов.
8.И сказал ОМ: да произведет вода корабли,и боты да полетят над
землею, по тверди небесной. [И стало так.]
9.И сказал ОМ: да произведет земля по роду ее, танки, и
бронетраспортры, и поезда по роду их. И стало так.
10.И сказал ОМ: сотворим Вирпилов по образу Нашему [и] по подобию
Нашему, и да владычествуют они над кораблями морскими, и над ботами
небесными, [и над танками] и над бронетранспортерами, и над всею
землею, и над всей техникой, ездящей по земле.
11.И сотворил ОМ сетевой режим доступный каждому,и владельцу выделенки
и пользователю локальной сети и даже диалаперу.
12.И сказал ОМ:Летайте и учитесь.И дам я вам патчи.И И-16 и
ленд-лизовских машин,и бомбардировщиков горизонтальных больше.Ибо
безгранична милость моя.
13.И сказал ОМ:
УНВП.
14.И стало УНВП!
15.И сотворил ОМ Форум Ил 2 Штурмовик.И сказал:Да будет работать этот
форум шесть дней,а на седьмой да будет на нем профилактика.И буду Я
приходить сюда и говорить с чадами моими.
17.И сказал ОМ:Да будет на форуме ФАК,и найдете Вы в нем ответы на все
вопросы.
16.И приходил ОМ сюда и беседовал с Вирпилами,и наставлял Их и учил
их.И говорил:Читайте READ ME и ФАК.
17.Но гордыня обуяла вирпилов,и сказали они :Не все у тебя ОМ УНВП!
18.И ушел ОМ с форума,и не приходил сюда больше.
19.И пришла скорбь великая в Форум 1С Ил 2 Штурмовик.
20.И взмолились вирпилы о прощении.Но было поздно.
21.Ибо сказал ОМ:Возлюбленные чада мои,не бросаю я вас,но ухожу на
Сухой.ру.
22.И оставляю вместо себя стража.Имя ему "Модератор".И не
помогать он будет но карать.
23.Ибо сказано:Не флудить.
24.И пришел "Модератор".И страшен он был в гневе своем.
25.И банил он флудеров безпощадно и неотвратимо.
26.Но грех и гордыня овладели форумом.И не справился Модератор один.
27.И дал он праповеднекам огненные молнии, и сказал:Карайте грешников
и днем и ночью.И в будние дни и в выходные.Ибо на то воля ЕГО.
28.И стали праповеднеки модераторами.
29.И создал ОМ в безграничной милости своей ИЛ-2 Забытые сражения.
30.И был там И-16.
31.Но не хотели вирпилы читать ReadMe.И смотреть ФАК.И вскричали
обуянные гневом:Почему на И-16 шасси не убираются ?
32.Но молчал ОМ.
33.И только праповеднеки великие читавшие ReadMe говорили:Кнопку
назначь.И вообще,а не пошел бы ты в ФАК!
34.И дал ОМ вирпилам сотню летабов.На любой вкус.
35.И создал ОМ "Перл Харбор"
36.И дал Вирпилам авианосцы и палубную авиацию.
37.И самолет камикадзе "Ока"
38.И "Бетти"
39.И выпускал ОМ патчи и аддоны.
40.Но продолжали вирпилы в алочности своей желать большего.
41.И кричали обуянные гордыней:ПЕшку хотим!И Ju-88.
42.И сказал ОМ на Сухом:Создам я другой,совершенный сим.И назаву его
БзБ.И будут у него такие системные требования,что не смогут грешники
летать в него.И будет небо закрыто для них во веки веков.И летать им
только в старый ИЛ.Аминь.
43.Но в безграничной милости своей не забуду я про ИЛ-2.И выпущу к
нему патч с ПЕшкой.
И только молитвами и полетами ежедневными прощения заслужить мы
можем.А не гордыней своей и алочностью.
Ибо УНВП!!!
Писано в год третий,и месяц десятый от
сотворения Ил-2 Штурмовик на форуме 1С Ил-3 "ЗС".

 Отправлено: 10.03.10 15:16. Заголовок: Приходит домой жена ..

Приходит домой жена вирпила и говорит: "Ну как поживает мой пилот? Ну что полетаем в постеле? Я твой аэродром приземляйся на меня!". А он ей отвечает: " Боюсь не смогу - у меня в бою рули высоты выбили и закрылки заклинило. Вот вешу в воздухе пока горючка не кончится, а конца миссии нет. Ты бы мне лучше приготовила дозаправку в воздухе на кухне - глядишь всё и восстановиться, на аварийную как-нибудь зайду!". А она ему: "Ты что думаешь, что я дура? Ты над вражескими аэродромами летаешь, а потом у тебя руль высоты не в порядке?!!! Устрою тебе сейчас вместо дозаправки в воздухе нелётную погоду, самолёт потеряешь надолго. Я тебе сейчас такой килл устрою...! Ану прыгай давай на свой аэродром пока я тебя своими зенитками не сбила! Ты у меня на долго запомнишь как по вражеским филдам таскаться с попыткой приземления!". А он ей: "Дура ты! Ты меня не правильно поняла, потому что ты тяжело ранена и у тебя топляк течёт!"

 Отправлено: 10.03.10 15:17. Заголовок: Падает вниз Баба Яга..

Падает вниз Баба Яга и думает: "Чтож такое? Летаю я вроде бы хорошо и быстро и никогда не промахиваюсь, а вот вниз лечу?". А ей =-III/II-=ZmeiGorinich в чате и пишет: "Ну -=jjj=-_BabaYaga90#25+28=- ты и дура!!! ;-)) Ну кто же у ТБ-хи вот так вот на шести висит?".

 Отправлено: 10.03.10 15:27. Заголовок: Однажды,шестеро нарк..

Однажды,шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили,попробовали,надо домой ехать, а стрёмно: дорга идёт мимо поста,их в машине шестеро. Все накуренные и ещё стакан шмали в бардачке,что делать?? Тут приходит здравая мысль: когда будем пост проезжать,кто-нить нагнётся,менты решат,что нас пятеро и не остановят. Сбственно на этом анекдот про наркоманов заканчивается и начинается анекдот про ГАИшника,который стоит у дороги целый день,дождь идёт,холодно,бабла ни хера не срубил, а тут ещё мимо едет машина... а в ней ни кого нет...