Отправлено: 10.03.10 14:37. Заголовок: философские заметки

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек..

 Отправлено: 10.03.10 14:55. Заголовок: Однажды японский имп..

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

 Отправлено: 10.03.10 14:58. Заголовок: Урок 1 Муж заходит ..

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.





Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.



Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

 Отправлено: 21.03.10 22:42. Заголовок: Ну почему России так..

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

 Отправлено: 22.03.10 02:25. Заголовок: Уважаю двух людей: Г..

Уважаю двух людей: Гагарина и Ньютона. Первого - за то что попытался съе*аться с этой планеты, а второго - за то что доказал первому, что у него ни*ера не получится...

 Отправлено: 22.03.10 23:05. Заголовок: Живи быстро. Умри мо..

Живи быстро. Умри молодым.
Пенсионный фонд России.

 Отправлено: 13.04.10 21:19. Заголовок: А вот еще тема... И..

А вот еще тема...

Истребительная авиация - единственный род вооруженных сил, который обладает способностью быстро разбегаться и с огромной скоростью долетать до места падения. Опытный летчик-истребитель, умело вставленный в самолет-истребитель, может сбить вражеский самолет одним своим видом.

Обязанности летчика-истребителя

1. При получении из Генерального Штаба sms с текстом "Бля, чо сидите?!!" летчик обязан немедленно взлететь независимо от наличия и готовности самолета.
2. При приближении к стае предположительно вражеских самолетов летчик обязан сначала открыть огонь на опознавание и лишь затем, смотря по результатам, на поражение или на извинение.
3. Победив в бою, летчик должен приземлиться на том же самолете, на котором взлетал. Лихие пересадки асов в воздухе наказываются замазыванием звездочек на погонах.
4. Летчики-лохи, сбившие менее одного вражеского самолета и сломавшие больше пяти своих, приговариваются к пожизненному вождению тепловозов. Летчики-герои, сбившие все встреченные в небе самолеты и всех увиденных птиц, награждаются большой налобной звездой и путевкой в трофейный вражеский санаторий.

 Отправлено: 16.12.11 09:28. Заголовок: C точки зрения банал..

C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум,
критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать
критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя
общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус,
достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих
мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему
усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов
всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли
к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий
объект рациональной мистической индукции можно дискретно
детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы
коммуникативно-функционального типа при наличии
детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гильбертовом
конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном
анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к
мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим
антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный
сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо
принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический,
но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно
пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает
призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор
отрицателен, то и, соответственно, антагонисти ческий дискредитизм
деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в
препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически
осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой
процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда
следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально
допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной
концепции требуют практически традиционных трансформаций
неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием,
имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических
гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом
социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса
геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью
гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток
контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет
за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного
анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация
нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный
морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально
универсален, и происходит довольно внезапно.

 Отправлено: 05.01.12 14:26. Заголовок: Все дело в том, что ..

Все дело в том, что в американской армии в рационе нету САЛА, поэтому они перегрузок и не выдерживают! Вот когда придумают сникерс с салом и луком, тогда может что то у них и получится. А если серьезно-наша армия в глубокой заднице..."коментарий под одним амеровским фильмом про воздушные бои"

 Отправлено: 06.01.12 07:52. Заголовок: =SOVA=Erich.H пишет:..

=SOVA=Erich.H пишет:

цитата:

"коментарий под одним амеровским фильмом про воздушные бои"

Каждый кулик свое болото хвалит. Я наш фильм смотрел, там показательные бои были. Америкосы были в жопе, там даже их генрал согласился, когда прокатили на нашем самолете

 Отправлено: 07.01.12 00:12. Заголовок: Вот, нашел http://ww..

Вот, нашел http://www.youtube.com/watch?v=c4XPVvMm4j4

 Отправлено: 07.01.12 23:15. Заголовок: http://rutube.ru/tra..

http://rutube.ru/tracks/1347333.html

 Отправлено: 16.07.12 14:13. Заголовок: Дмитрий добирался до..

Дмитрий добирался до дома. "Дай, - думает. - другой дорогой дойду! Другая дорога - дружелюбная." Дурной... Девять дебилов держали дубинки десницами, дыша дерьмом. "Дарова, дарагой! Дай денег ?" - доставали Дмитрия дебилы . "Денег дядя даст!" - достойно держался Дмитрий. Дубинки дернулись, долетая до Дмитрия. Дмитрий достал дырокол. Достал десны дебилов дыроколом. "Дурак!!!" - дрыгались дебилы - "Дёсна! Дёсна!". Дмитрий, добрая душа, доставил дебилов дантисту. Дантист дебилов долго дырявил. Дмитрий другой дорогой дошел до дома....





Педераст Пётр понуро прогуливался по пригороду. "Противно! - подумал Пётр. - Плохо пригород понимает педерастов... Преследует... Плюёт... " Петру плохо, предпоследний педераст подох позавчера. Пётр - последний. Полжизни Пётр потратил попусту, попу подставлял... "Пойду повешусь", - подумал Пётр. Повесился... Похоронили Петра под памятником Пушкина.





Лесбиянка Лена лизала Лизу. Лиза лежала, лениво лаская Ленину лопатку. Лена - лошадь. Лизино лицо лучше. Лиза лыбилась - Ленин ланьет лучше любого лесбиянского, лёгкий, ласковый...





Отец Онуфрий отдыхал около озера. Отца Онуфрия обильно окружали оводы. Отец Онуфрий окончательно отчаялся, отмахиваясь от оводов опахалом.- Одумайтесь, окаянные отродья, огрею – околеете! – орал отец Онуфрий, остервенело орудуя опахалом. Оводы отлетали, однако описывали около отца Онуфрия окружности. Обкусанный оводами отец Онуфрий озверел. Отдохновение отменилось, осталось одно - отгонять окаянное отребье. Объясняем – отбиваться.- Отче, одари отрядом омоновцев!!! – озаботился отец Онуфрий.Отче отвечать отказался, омоновцы обломались. Оглядевшись, отец Онуфрий обнаружил огромную осиновую оглоблю. Оглашая окрестности ором, обезумевший отец Онуфрий обхватил оконечность оглобли, ожесточенно отмахиваясь от оводов. Ошарашенные оводы отлетели окончательно.- Одумались, отродья! – облегченно охнул обессиленный отец Онуфрий, отдышавшись. – Однако, оглобля – отличное оружие, опаснее огнемета.Окунувшись, обтеревшись, отец Онуфрий оделся. Освятив окрестности озера, отправился отужинать отварным осетром, омлетом, окуньками. Обожравшись, отец Онуфрий опоносился.Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков , оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно. Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он остолбенел. Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки. О! Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. - Отдайся, о Ольга! - окликнул отец Онуфрий. - Организмы одолели! Околдовала, обольстила, обласкала одинокого отшельника! Отдайся! Осчастливлю! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий. - Отвяжись, окаянный! Отстань! - отмахнулась Ольга, оглаживая ослепительные округлости.- Очаровательница! Озолочу! Ожерельями осыплю! Отменно обеспечу!..- Ой, обманешь...- осторожничала Ольга, очевидно, обладавшая определенным отрицательным опытом.- Обещал - обязан!- обиженно отвечал отец Онуфрий, одновременноосвобождаясь от облачения.Обдумав описанное, Ольга отважилась. -Ого! Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица. -Осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый. -Отрадно, отче! Отлично, обсудим, - обрадовалась она. Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, опрокинулась, отдалась... Однако, отведав оного,-овладев Ольгой, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец Онуфрий отказался оплачивать обещанное. -Облысевший, ожиревший, обнищавший охальник! Обесславил, обездолил, ограбил овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю! - озверела Ольга. -Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий. Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - острой огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда. Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал опухшие останки отца Онуфрия.



Старший сержант срочной службы Смирнов стоял, созерцая садящееся Солнце. Свистел соловей, сотнями садились спокойные светлячки. Скукота! Сонный старший сержант собирался спать, саботируя службу. Стоп! Слево слабо свистнуло. Сойка? Сорока? Скорый со стороны Северобайкальска? Сип старой суки Сильвы – служебной собаки? Стук сапога! Самураи! Снова! Сколько? Совокупно - скажем, с сотню. Срочно сообщить! Скверно... Соответствующие средства связи спёрты, с сентября стибрены скотиной-старшиной «Стаканычем».«Снова скверно», - сообразил старший сержант снимая с сука «саксаул», - свою старую СВД. «Сицурей симас!» Сухо стукнул спуск, смуглый самурай-скаут споткнулся. Сурово скривившись, смелый старший сержант стрельнул снова: согнулся следующий самурай.- Сдавайся, солдат!Самураи саженными скачками сближались с сержантом – сказывалась сравнительно слабая скорострельность СВД.- Суки! – старший сержант стрелял, собираясь сдохнуть со славой. - Совсем сбрендили?«С-с-с!» - свистнул снаряд. «Сицурей симас!» - снова сказал себе старший сержант Смирнов, сокращая сгибатели соответствующего сустава. Снят, сковырнувшись, самурай слева!- Сдавайся! - Страшный самурай свистел саблей, стараясь ссадить старшего сержанта с сука сакуры.- Сибиряку сдаться? Суки! – свирипел сержант. – Смерть самураям!Сдаться? Стыдно; соседи станут судачить, стерва-Сонька скажет: «Струсил, слабак!». Сиротой станет старое село Славные Соплюхи... Сержант Смирнов стрелял, сгоняя с сердца сердечную слабость – соседку Соню, со снежными стокингами, сексуально скрывающими стройность, стринги со стразами... Соседа – сивоусого старшину-североморца Степанюка, сурово стегающего Смирнова-старшего свежесрезанным стеком: сладки созревшие сливы соседа!.. Самое сокровенное – самогон, спрятанный среди старых сундуков...Словно сияющее светило стукнуло скулу сержанта слева... Стон... Сумрак... Снова свет... Столпившияся самураи смеются, стучат стаканами с сакэ, соображают суси с сасими. Стынут скованные суставы; связали, сволочи! «Совсем скоро “стенка”», - с содроганием сказал себе старший сержант. Смертельный страх сковывает сердце. Спаси, святой Серафим!Статный самурай стоит, скалится. Склонился, сплюнув, стал стягивать с сержанта сапог.- Скотина! – сипит связанный сержант. – Скоро сам станешь стонать, собака страшная!Стойкость старшего сержанта сломила самураев. Субтильный седой самурай с саблей (сугубым свидетельством социального статуса) скомандовал «Смирно!», смочил схваченные судорогой страдания склеры. «Сенсей...» - склонились самураи-солдаты.Самурай с саблей («старослужащий», - сообразил сержант) снял с себя сапоги, склонился, салютуя. «Сайонара, сержант-сан...» Спокойно, сознательно, сержант снова сказал слово «сволочи...» Сухо свистнула сабля... Сияющее солнце сменилось сумраком... Слава стойкости старшего сержанта Смирнова! Слава сибирякам!

 Отправлено: 20.07.12 11:12. Заголовок: Как бы комментировал..

Как бы комментировал трек из Ил-2 Николай Дроздов...
Дорогие друзья, посмотрите. Это Спитфаер. Он быстр и ловок и вот он уже нацелил свои Хиспаны на противника, в надежде на легкий фраг. Но противник, готов постоять за себя. Это Мессершмитт. Он гораздо старше своего молодого соперника и своей группе истребителей, является альфа-самцом. Он доминирует. Давайте вместе понаблюдаем за их схваткой.

 Отправлено: 20.07.12 14:52. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 21.09.12 12:21. Заголовок: СПИСОК ЗАПРЕЩЕННЫХ М..

СПИСОК ЗАПРЕЩЕННЫХ МУЛЬФИЛЬМОВ С 1ГО СЕНТЯБРЯ
Будь вне закона, расскажи друзьям.

1. «Ну погоди», 1969 г. Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными.

2. «Чебурашка и КрокодилГена» 1969 г. и 1971 г. Пропаганда курения и жестокого обращения с животными.

3. «Карлсон, который живет на крыше», 1955 г. Пропаганда чревоугодия, курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних.

4. «Ежик в тумане», 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан нет. Это как раз «информация, вызывающая у детей ужас, панику и страх». Чего стоят те кошмары, которые пришлось пережить ежику, пока он добрался до медвежонка.

5. «Винни-пух и все-все все», 1969 г. Опять же пропаганда чревоугодия — у Карлсона было варенье, у Винни это уже мед («что круче, мед или малина?»). Ну, а за реплику ослика Иа «входит и выходит» мультфильм точно должен быть занесен в категорию 18+. Кстати, ослик, оказывается, еще инеприлично воспитан — без особых стеснений демонстрирует свой зад (то есть отсутствие хвоста) — пропаганда аморального поведения как она есть.

6. «Бременские музыканты», 1969 г. Пропаганда проституции, хулиганства, бродяжничества, азартных игр. У героини, кстати, слишком короткое платье. Злоупотребление яйцами может привести к сальмонеллезу — значит, пропаганда нездоровой пищи («Макдоналдс» отдыхает). А в одной из песен есть такие строчки «мы любим убивать и бить баклуши… мы разбойники — пиф-паф и вы покойники» — пропаганда насилия и терроризма налицо.

7. «Приключения поросенка фунтика», 1986 г. Похищние детей, использование рабского детского труда (в данном случае, работа в цирке), а также незаконное использование огнестрельного оружия.

8. «Трое из Простоквашино», 1978 г. Пропаганда бродяжничества, а также курения и незаконного владения имуществом (домиком в деревне). Шарик носил ружье — опять-таки непоправимый вред для детской психики.

9. «Обезьянки», 1987 г. Эти маленькие провокаторы явно научат детей плохому. А еще песня из мультфильма со строчками: «в каждом маленьком ребенке, и мальчишке, и девчонке есть по двести грамм взрывчатки или даже полкило» — тут уж как минимум пропаганда терроризма.

* * * Ну и самый любимый нежелательный к просмотру — «Жил-был пес», 1982 г. Тут вам и хулиганство, и чревоугодие, и спиртное. Похищение младенцев, жестокое обращение с животными, оргии, допускаю, что и наркотики в ту ночь тоже имели место быть, ибо просто от переедяния волк не выдал бы свое, ставшее крылатым, «щас спою».